Психологический форум развод

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями — Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Психологический форум развод

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Иногда случается так, что проект под названием семья, а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей.  И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

https://www.youtube.com/watch?v=MCJl6ci1YK0

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет.

Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело.

Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения.

Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации.

   И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон.

Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем.

   А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем.

Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е.

начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста).

Поэтому оставьте взрослое – взрослым,   не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?: //psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Источник: https://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Отзывы и рекомендации, помощь в выборе психологов и психотерапевтов в Санкт-Петербурге

Психологический форум развод

Здесь мы разместили несколько отзывов и рекомендаций о психологах и психотерапевтах, чтобы помочь тем, кто ищет себе специалиста в Санкт-Петербурге, попасть на прием к настоящим профессионалам. Не стесняйтесь, спрашивайте рекомендации по нашему телефону +7(812) 971-27-97, или у любого из нас, мы всегда стараемся учесть все ваши обстоятельства при выборе нужного специалиста. 

Помощь в выборе специалиста (примеры запросов, поступающих в Альянс)

Мы ведем свою частную практику в составе Альянса, и рекомендуем коллег, которых хорошо знаем благодаря профессиональному общению, участию в семинарах, супервизии, отзывам коллег и обратной связи от направленных клиентов.

Но при выборе специалиста важна не только его квалификация и опыт, важен и ваш запрос, который зачастую нуждается в грамотном уточнении, или разъяснениях.

Поэтому, прежде чем рекомендовать нужного специалиста, мы стараемся немного побеседовать, задать вопросы, убедиться, что мы верно понимаем проблему, о которой идет речь.

– Нужен очень хороший психотерапевт для лечения депрессии, социофобии и панических атак, они уже на протяжении […] лет, в последнее время совсем замучили.
Рекомендовали обратиться к Дмитрию Ковпаку, Леониду Третьяку, Андрею Зубареву.

– Порекомендуйте семейного психолога для пары на грани развода. В браке […] лет, есть сын […] лет. Понимаем, как травматичен для него будет развод, решили попытаться избежать этого.
Рекомендовали обратиться к Елене Валерьевне Змановской, Елене Ларионовой, Сергею Соколову.

– К кому из специалистов лучше обратиться по поводу личного и жизненного кризиса, переоценки ценностей и потери смысла?
Уточнив немного и детализировав запрос, рекомендовали обратиться к Дмитрию Зотову, Кириллу Алексееву, Екатерине Вульфсон.

– Нужна помощь в выборе психотерапевта, но очень важен сейчас финансовый вопрос.

До уточнения запроса сообщили общую информацию о возможностях получить бесплатную психотерапевтическую помощь в Санкт-Петербурге (Городской психотерапевтический центр, Клиника Неврозов, районные психотерапевтические центры и кабинеты при поликлиниках, психоневрологических диспансерах по месту прописки).
В выборе платной психотерапии предложили рассмотреть варианты работы с начинающими специалистами, ведущими практику под регулярной супервизией, или участие в психотерапевтической группе (перед началом таких групп все участники получают индивидуальную консультацию ведущего, который помогает определить целесообразность и потенциальную эффективность участия в группе). 

– Нужен семейный психотерапевт, постоянно срываюсь, кричу на мужа, сама не в состоянии справиться с длительным стрессом и истериками. Муж, если потребуется, готов приходить со мной на консультации.
После уточнения общей семейной ситуации посоветовали обратиться к Асе Бубновой, Инне Резвовой, Андрею Зубареву.

– Очень нужен психолог, но денег совсем мало, поэтому рассчитываю на недорогие сеансы. Готова стать пациентом для начинающих, недавно закончивших университет.

Рекомендовали обратить внимание на специалистов Молодежного Крыла Альянса,  подсказали возможности получить бесплатную помощь в городских службах, или консультации частных специалистов, некоторые из которых предоставляют скидки, например, в дневные и утренние часы.

– Очень нужен детский психолог для девочки […] лет. Перестала слушаться родителей, закрылась, забросила учебу, отказывается разговаривать.
Рекомендовали обратиться к Диане Сапегиной, Наталии Старовойтовой, Ольге Амировой.

– Подскажите, кто в Санкт-Петербурге занимается телесно-ориентированной терапией?
Рекомендовали обратиться к Анфисе Гаврилиной, Денису Желателеву.

– Не знаю, как правильно поступить. Дочь замужем уже […] лет, постоянно ссорятся, он бьет ее, выгоняет на улицу, угрожает.
Продиктовали номер телефона доверия Кризисного центра для женщин, где оказывают помощь женщинам, пострадавшим от насилия и находящимся в кризисных ситуациях, рекомендовали дать дочери этот номер, чтобы она сама получила там консультацию. 

– Нужен специалист для работы с депрессией, низкой самооценкой, одиночеством.
Уточнили проявления «депрессии», и, выяснив, что речь идет скорее о переживаниях, вызванных расставанием, рекомендовали обратиться к Юлии Фризен, Юлии Савиных, Светлане Матякубовой. 

– Ищу психолога, работающего с созависимостью и зависимостью от отношений.
После нескольких уточняющих вопросов о текущей жизненной ситуации, рекомендовали обратиться к Елене Лукьяновой, Татьяне Бороздиной, Марине Мелкой.

Отзывы и рекомендации о психологах и психотерапевтах Санкт-Петербурга (примеры рекомендаций от специалистов Альянса)

Мы все разные, ведем практику в разных центрах и клиниках города, и наш круг профессиональных контактов не ограничивается Альянсом. Благодаря этому, мы всегда готовы рекомендовать хороших специалистов, независимо от того, к каким профессиональным сообществам они принадлежат. Мы понимаем, какое значение для полноценной глубокой психотерапии имеет выбор специалиста.

И дело здесь даже не в методах, и их эффективности в устранении симптомов, а в том, что для устранения глубинных причин этих состояний или проблем, нужен специалист, которому вы будете доверять настолько, чтобы со временем могли открыть самое сокровенное и интимное. А этот выбор уже можете сделать только вы сами, опираясь на свои впечатления и ощущения.

«Найти «своего» психотерапевта – творческая удача пациента».

– Кто-то знает расценки В. Шамова? Я не нашла о нем отзывов в интернете, но информации о его квалификации много.
Екатерина Вульфсон: Шамов очень хороший специалист. Училась у него. Стоимость консультации – обсуждается. Поэтому, рекомендовала бы обсудить это с ним.

– Ищу в СПб психолога, который может работать с мамой и ребёнком.
Андрей Зубарев: – Светлана Климанова — замечательный специалист с большим опытом работы с детьми и родителями.

– Посоветуйте пожалуйста хорошего семейного психолога. Очень хочется сохранить семью.
Екатерина Вульфсон: – Змановская Елена Валерьевна. Она специализируется на этом вопросе. Мой преподаватель. Уверена в этой рекомендации.

– Хотела бы обратиться за помощью. Проблемы: тревожность, утомляемость, пониженная самооценка, трудности в общении с близкими, апатия…
Инна Резвова – Очень рекомендую Оксану Леонидовну Резниченко. Прекрасный специалист.

– Нужен психолог по пищевым расстройствам (булимия, анорексия) для девочки-подростка.
Ольга Амирова: – Оля Голикова по подросткам специализируется. Если мама будет увереннее себя чувствовать с врачом – Юлия Богомольная, хороший специалист.

– Подскажите пожалуйста к какому доктору лучше обратиться с синдромом раздражённого кишечника (врачи говорят, что это заболевание психосоматического характера).
Владимир Шамов: – С психосоматическими расстройствами работают в рамках различных психотерапевтических подходов.

Я знаком более или менее с психоаналитическим направлением. Там работают и психологи, и врачи… можно попробовать записаться на консультацию к Дмитрию Сергеевичу Рождественскому, или к Юрию Александровичу Баранову.

Что касательно специалистов других направлений психотерапии, занимающихся психосоматикой — увы, надежных рекомендаций дать, к сожалению, не могу.

Нас рекомендуют (примеры отзывов коллег и клиентов о нашем сообществе и специалистах)

Желание, помимо рекомендаций, ознакомиться с отзывами о специалисте, перед тем, как записаться на прием к психотерапевту, психологическую консультацию или группу, очень понятно.

Особенно, если вы впервые сталкиваетесь с необходимостью обратиться за помощью, испытывать опасения и сомнения вполне естественно. Отзывы позволяют собрать хоть какую-то дополнительную информацию о специалисте.

У каждого практикующего психолога или психотерапевта есть удачные и неудачные примеры работы, но из сотен или тысяч клиентов, обращавшихся к нему за помощью, лишь единицы будут готовы публично признаться, что проходили психотерапию, какие бы недовольство или благодарность они не испытывали. Чаще встречаются отзывы коллег, которые знают специалиста по совместной работе, супервизии или участию в семинарах, но изредка удается встретить и клиентские отзывы.

Светлана: «[Диана Сапегина] молодая, но очень талантливая девушка, занимается детской психологией. Вообще то у нас очень мало хороших детских психологов… Я сама психотерапевт, поэтому немного знаю профессиональную среду. Так вот ей я бы доверила проблемы своего ребенка» [источник].

Ольга Попова: «Ирине [Глуховой] удалось сотворить чудо: совместить огромную глубину и масштаб экзистенциальной философии с простым человеческим языком, понятным каждому сидящему в зале» [источник].

Светлана Лютова: «Возможно, я ошибаюсь, но моя Москва что-то стала мне представляться провинцией по сравнению с психологическим СПб… Увы и виват II столице!» [источник].

Александр Посаженников: «Это общение с живым мастером. Это основное впечатление. Живое общение — самое ценное… и возможность увидеть, как работает естественность, и какой в этом ресурс для терапии. Забота о клиенте может быть очень мужественной.

И еще, в очередной раз убедился в значении умения слышать сообщения и читать послания, и не … торопиться. Дай Бог здоровья Виктору Ефимовичу [Кагану]. Ну, и пусть через год встретимся снова»;
Марина Гершович: «…

как будто запылившееся окно протерли влажной салфеткой, и мир за стеклом стал яснее и красочней…»[источник].

panymary7: «Леонид Третьяк …вплотную занимается депрессивными расстройствами, прекрасно подбирает в случае необходимости и фармакологическое лечение» [источник].

guai43: «В ПроБоно лично знаю многих (как коллега), все специалисты со статусом «участник» – профессионалы» [источник].

Ольга Романова: «готова порекомендовать Ирину Ладыгину… Я к ней обращалась как раз с паническими атаками и она мне очень помогла. И вообще очень мягкий в общении человек» [источник].

Оксана Кудря: «Профессионализм Леонид Леонидовича [Третьяка] дал силы и новые идеи в умении применить себя… и профессионально и личностно» [источник].

Борис Херсонский: «Виктор Ефимович [Каган] — один из наиболее глубоких психиатров и психотерапевтов, которых я знаю ныне.

В восьмидесятые годы, когда я впервые о нем услышал, Виктор Ефимович был фигурой совершенно уникальной. …Теперь мы знаем друг друга «на ощупь».

Это был первый приезд Виктора Ефимовича в Одессу, где он вел семинар и, как видите, выступил, как поэт. Мне кажется, что эти две ипостаси в нем неразрывны». [источник].

Вязова Лариса: «Римантас Кочюнас работает на глубинном уровне и очень тонко»; Максим Богданович: «…спасибо [Римантасу Кочюнасу]… за демонстрацию того, как большое прячется в малом (мало слов и действий ведущего – много результата и эффекта)» [источник].

Оленька Андреева: «Дмитрий Ковпак отличный врач психотерапевт, у него… есть книга про ПА» [источник].

Александр Радомиров: «[Инна Резвова] ближе к анализу, отличные границы, для тех кто с опытом» [источник].

Татьяна Христина: «Елена Лукьянова… неоднократно вытаскивала меня из очень глубоких ям, очень чутко, профессионально, качественно. Очень рада, что нашла ее, т.к.

перед этим пробовала и других специалистов – увы, значительно менее удачно, ничего, кроме разочарования и раздражения не было…

очень адекватный и профессиональный человек, очень четко работает — просто хирург от психологии» [источник].

alallbina: «Идите на appme.ru- там разные психотерапевты, позвоните и вам назовут несколько имен, которые специализируются именно в этой области [работающих с расстройствами пищевого поведения]» [источник].

Источник: http://appme.ru/choice.html

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Психологический форум развод
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала «Дождь» и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба. Александра Яковлева: В 20 лет я вышла замуж – по любви.

Мы были студентами, сразу родили дочку. Нам было очень клево, вся наша взрослая жизнь случилась вместе. Мы прожили 16 лет, потом муж влюбился и ушел – когда сыну было три года, а дочке 14. После развода мне было, конечно, очень плохо, совсем плохо. Перед разрывом мы много ссорились, я не понимала, в чем дело, потом оказалось, что дело не во мне.

Хотя и во мне тоже – я была очень занята ребенком, бытом, семьей. В разводе всегда виноваты оба, я поняла это позже, а сначала очень себя было жалко. В процессе развода было много тяжелых моментов. Я куда-то уезжала в путешествия, на тренинги какие-то ходила, пыталась отвлечься. Говорят, что нужно искать новые впечатления, чтобы отвлечься.

Я согласна: новые впечатления – это полезно. После расставания надо сделать четыре важных вещи: начать ремонт, сменить работу, окружить себя поклонниками, отправиться в путешествие. Переключиться и не зацикливаться на беде. А это правда была беда – мы столько всего пережили. Терять глубокие близкие отношения безумно болезненно.

Но надо знать, что это не конец, что впереди целая жизнь. Да, придется переболеть, боль переплакать и перестрадать, чтобы отпустить. Придется умереть и заново родиться, а это страшно. Отгоревать важно. Я эмоциональная, не умею хранить обиды долго. А у того, кто копит, не делится, носит рану в себе, это может на годы растянуться.

Негатив закрывает возможность свободно посмотреть на мир, если не дать себе возможности излечиться. Чтобы температура спала – сначала должно быть 40°С. У меня температура зашкаливала, и это все длилось не один месяц.

Андрей Голуб, психолог: Развод – это всегда кризис, и не важно, разошлись ли люди мирно или с конфликтами, его нужно пережить.

Большая ошибка – сразу «впрыгивать» в новые отношения, это лишь стремление спрятаться от тяжелых чувств. При расставании, потере – он ушел, она или оба так решили – необходимо прогоревать.

Есть пять стадий горя, и чем болезненнее был разрыв, тем важнее прожить все стадии, и нет никаких «правильных» сроков. Это стадии:

Отрицание похоже на страуса, прячущего голову.

Гнев – злость на себя и других.

Торг – попытка «договориться» с судьбой.

Депрессия – когда мы горюем по утраченному, плачем.

Потом появляется принятие.

Но стадии условны, их порядок может быть любым, и пока есть хотя бы одна, горевание не завершилось. И подозрительно, если после 20 лет брака человек ощущает только счастье свободы. Это – убегание от своих чувств. Важно быть внимательной к себе. Что я чувствую, ощущаю? Точно не только радость и легкость – наверняка и обиду, и грусть, и вину. Не убегайте от этих состояний. Александра: Парадокс был в том, что мы с бывшим мужем были друг у друга практически первым серьезным чувством, сразу создали семью, в 35 лет я снова оказалась в состоянии девушки. Не умела ходить на свидания, не понимала, как к себе кого-то подпустить, что вообще делать с этой неожиданной свободой. А со стороны же я была такой взрослой, состоявшейся матерью двух детей, с богатым жизненным опытом – и такое несовпадение картинок изнутри и снаружи было очень травматичным для меня. Как объяснить, что я впадаю в ступор, когда мужчина пытается взять меня за руку? Когда начала позволять себе смотреть на мужчин как на потенциальных партнеров, поняла, что они себе не представляют, настолько я ранима, неумела в отношениях. Подруги говорили – везет, впереди романтика, а я злилась, что должна себя «пристроить», что я не готова, мужское внимание пугало. Это был ужас! Но поняла, что надо жить – и этот опыт набирать. Начался такой условный компенсаторный период жизни, где я начала накапливать то, чего не было в моей юности, пока однокурсники влюблялись и расставались. Были и знакомства у друзей, и дискотеки с подругами, и сайты знакомств – вот это сначала страшно, потом противно, потом интересно. Я знакомилась, общалась, училась строить эту коммуникацию «мужчина-женщина», узнавала постепенно, что люди настолько все разные. Формировались запросы, я поняла, чего сама хочу. И да, я нашла мужчину мечты. Не сразу, но уверена – мы встретились, потому что не стояли, а шли навстречу друг другу. Мы встретились в Интернете. Правильно ли это? Правильно все, что может вас сделать счастливой. Общество рвануло вперед с точки зрения коммуникационных систем, все общаются в мессенджерах, знакомятся в приложениях. Есть стереотип, что Интернет – для «легких» отношений, но это не так. У меня не было задачи искать приключений или поддерживать неприятные разговоры. Мне интересно было общаться, важен интеллект, а его наличие видно по первым фразам. Не пошло общение – не проблема. У всех разные цели, кому-то нравится встречаться с новыми людьми, кофе, болтать.Я не спешила встречаться, мне надо было сначала понять, что за человек. Я не скрывала, что искала серьезных отношенийУ меня был список, чего я хочу от «моего» человека, пунктов сорок. Это такая личная психотерапия по сути, подробно все визуализировать – иначе получишь не то. Важно фиксировать не на том, какой должен быть человек, а какой хочешь с ним рядом быть ты. После неудачных опытов дополняла, убирала пункты. Потом даже забыла, что список есть, однако все совпало по огромному количеству пунктов!

Андрей Голуб: Когда есть слишком подробные критерии поиска, снижаются шансы почувствовать живой контакт, свой отклик.

Мужчина все-таки не смартфон, его сложно описать критериями или относиться как к объекту, если вы хотите найти близкого, родного человека, к которому будет испытывать чувства, четкий список ожиданий вряд ли поможет.

Близкие отношения – это всегда психически интимная связь, в которой очень важна чувственная сфера в общем пространстве между двумя людьми. К сожалению, многие отдают предпочтение рациональному подходу, нас другому и не учили, чувственный мир заблокирован, от чего человек видит отношения лишь через «замочную скважину».

Важно, чтобы фокус внимания направлялся не на партнера, а на себя. Важно развивать контакт с собой, умение слышать себя, свои чувства, переживания, реакции, ощущения.Тогда при общении с человеком вы поймете, хорошо ли вам, есть ли искренняя симпатия, интерес, а если нет – сработает сигнал «мне это не подходит», будет и возможность сразу сказать о том, что не нравится. Невозможно, к сожалению, в человеческих отношениях объять все критерии, зато можно и нужно научиться доверять себе. Когда откалиброван этот внутренний барометр, вы обязательно найдете «своего» человека. Александра: Универсальных способов поиска нет. После раздумий и по совету друзей я поставила себе приложение для знакомств. Этот мужчина стал вторым, с кем у нас совпала симпатия, – он написал, я ответила. И он так за меня взялся! А мне нужно было, чтобы за меня «взялись». Он мне понравился тем, что много со мной разговаривал. Мы сразу стали общаться взахлеб – про музыку, книги, про все. Он сказал: «Хочу сходить на органный концерт, пойдешь?» Я тоже давно хотела – сказала так не потому, чтобы понравиться, правда хотела! Мы встретились, пошли на Баха. Договорились, что, если друг другу не понравимся, честно скажем об этом сразу. Но все прошло прекрасно. Он тоже в разводе, двое детей – и это было в моих пунктах, чтобы у мужчины был жизненный опыт, чтобы он понимал, что такое боль расставания, чтобы понимал про детей. Мы не половинки, мы целые – половинке нужна опора, а я умею стоять на двух ногах и хочу делить свою жизнь с цельной личностью. Правда, мы встретились еще до первого свидания – у меня на дороге кончился бензин (никогда такого не было, я очень организованная!), он приехал с канистрой. «Своего» человека чувствуешь, это правда. Мне нравилось, что он говорит и делает, что с ним легко. Мы позавтракали, поужинали, сходили на концерт, и через две недели он снял квартиру около меня. Я сначала удивилась, что он ищет квартиру в моем районе, но он честно сказал: «Мне сложно далеко ездить, устаю, хочу больше времени быть с тобой». Заметил, что меня это немного напрягло, уточнил: «Тебя это ни к чему не обязывает». Мне нравится это в нем – прямота и честность. Меня сын спросил недавно: «А когда вы с Мишей влюбились?» Миша утверждает, что влюбился сразу, как увидел, и по переписке понял. А я… «любовь» и «влюбилась» для каждого значит что-то свое. Да я до сих пор влюбляюсь, каждый день. Хочу его узнавать, хочу с ним проводить время. Некоторые думают: ты влюбился – и все, вот оно, счастье, свалилось на тебя.Но это же работа каждодневная! Я хочу каждый день влюбляться. Даже сказки детям рассказывают так: «Принц ехал за принцессой, преодолевал трудности, бился с драконом, она его ждала». Ну дождалась, дальше что? «Жили долго и счастливо» – но самое же важное, как они жили. Про себя понимаю: мне с этим человеком просто хочется жить день за днем, а дни разные бывают. Через год он ко мне переехал. Дети наши подружились. Мне важно было, чтобы человек был комфортен не только мне, но и детям, они для меня самое важное. Наше с ним пространство создается не для двоих, а для всех. Мы вместе проводим выходные, каникулы, отпуск. Его дочка мне подарила открытку, я чуть не плакала: она написала пожелание – чтобы мы с ее папой и дальше были вместе. Сын на семейном празднике сказал: «Желаю, чтобы вы с Мишей быстрее поженились». Все смеются, а я рада – значит, сын видит в нем человека, с которым хочет жить. Мы вместе два с половиной года, меня спрашивают – говорили ли о свадьбе. Да, мы вообще все время говорим.Мне нравится, что со мной рядом человек, с которым есть о чем поговорить. У обоих был долгий брак, болезненный развод, мы оба понимаем, как ценно, что мы нашли друг друга. У меня нет этой мечты – свадьба, платье. Есть мечта, чтобы мы смогли сохранить это все до старости, это труд, но оно того стоит. Сын как-то на кухне его спрашивает: «Ты на маме будешь жениться?» – «Буду». – «А когда?» – «Ну, – говорит, – я сделаю предложение, если мама согласится – будем жениться». Сын ко мне: «Мам, а если Миша тебе сделает предложение, согласишься?» Я смеюсь: «Ну, должна подумать, а ты что посоветуешь?» – «Соглашайся!» Я рада, что это не финал истории, а ее середина. Я верю в любовь – и в то, что жизнь после развода не кончается.

Андрей Голуб: Как понять, что вы готовы к отношениям? Когда есть готовность и делиться, и брать, готовность к совместности и общности – но есть и самодостаточность. А возникновение близости, душевности – это процесс небыстрый. Любые отношения – это всегда риск неопределенности и возможной боли.

Это иллюзия, что счастливые отношения – бесконфликтные.»У нас такое понимание, мы об одном думаем» – конечно, на начальном этапе люди сливаются в «мы», идеализируют друг друга, видят больше совпадений, а потом сложности, обиды, потому что все люди разные. Отношения могут не складываться не потому, что с вами что-то не так, или «не судьба», или партнер не подходит, а из-за вашего или его страха перед близостью, страха раскрыться, испытать разочарование, быть отвергнутым. Слишком сильное желание отношений, слишком активный «кастинг» может пугать мужчин. Не напирайте! Не стоит быть и совсем равнодушной, не демонстрировать никакого интереса. Приглашение к диалогу, флирт – отлично. Требования не должны появляться раньше контакта. Не стоит сразу требовать гарантий серьезных отношений, дайте себе и мужчине возможность рассмотреть друг друга. Контакт начинается там, где люди начинают общаться непринужденно, естественно, исследуют друг друга и свои реакции. Не спешите, но откликайтесь на свои новые чувства.

Источник

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://psychologyjournal.ru/public/vtoraya-popytka-kak-poznakomitsya-posle-razvoda/

Как пережить развод?

Психологический форум развод

Развод — одна из самых сильных травмирующих ситуаций, которую, к сожалению, переживает, практически, каждая вторая семья. Стресс, испытываемый при разводе, по силе приближается к стрессу в состоянии горя из-за смерти близкого человека.

Муж ушел — на каком-то бессознательном уровне, все равно, что умер. Развод — это горе, утрата, даже если брак не был зарегистрирован, даже если любовь практически ушла. Невозможно пережить развод в одиночку, в этот период необходима поддержка и участие.

Боль, испытываемую при разводе, многие, находящиеся в процессе развода и после развода, сравнивают с потерей части себя — «как будто отрубили руку», или с потерей себя целиком — «меня как будто бы нет». Очень больно, когда разрушаются ожидания, больно от того, что совместного будущего уже нет, жаль потерянного времени, страшно остаться одной.

Говорят, что время лечит любые раны. Исследованиями доказано, что в среднем люди переживают развод самостоятельно (без помощи психолога) от 3 до 5 лет. Но наша практика показывает, что некоторые люди не могут отойти после развода 10 и более лет.

https://www.youtube.com/watch?v=874bDOYUGR0

Поэтому психологическая помощь при разводе необходима всем членам семьи, и, особенно, супругу, от которого уходят. Тем более, если развод оказался для него неожиданным, или он против развода и любит партнера.

Психологическая помощь при разводе важна и тому, кому принадлежит инициатива развода. Инициатор развода, как правило, испытывает огромное чувство вины, тяжесть, давление со стороны брошенного супруга и других родственников. Конечно, в психологической помощи при разводе нуждается и самая пострадавщая сторона — это дети.

Развод — это длительный психологический процесс, который начинается с принятия решения о разводе и заканчивается тогда, когда эмоциональные, юридические, экономические отношения полностью завершены. Условно его можно разделить на три этапа: предразводный этап, этап самого развода и этап после развода.

Если вы стоите на пороге развода и сомневаетесь, делать вам следующий шаг или нет, выходить из отношений или нет, психологическая помощь вам необходима, чтобы принять осознанное, взвешенное решение. Конечно, такое решение никто не примет за вас, но вы сможете вместе с психологом понять, чего на самом деле хотите.

На этом этапе семью еще можно спасти. A может быть, вы поймете, что спасать уже нечего и сможете принять ситуацию такой, какая она есть, и менее болезненно пережить развод. В предразводный период вам поможет семейное консультирование, когда вы вдвоем приходите к психологу.

Психологическая помощь особенно необходима, если вы оба не знаете, разводиться вам или нет, и как следствие, живете в постоянном стрессе. В этом напряжении невозможно принять верное решение. Чем раньше вы обратитесь за психологической помощью, тем лучше.

Если же вторая половина не согласна обратиться к психологу, то поможет индивидуальная психологическая консультация.

Особенно важно прийти к психологу, если

  • — решение о разводе, принятое «второй половиной», оказалось для вас полной неожиданностью
  • — если вы против развода
  • — если вы любите супруга

Наши психологи имеют 15-летний опыт работы по оказанию психологической помощи в предразводный период и при разводе.

На этом этапе решение о разводе принято окончательно, и начинается сам процесс развода. Вы оказались на пороге отношений — самом болезненном этапе отношений и начали открывать дверь в новую жизнь. Никто не знает, что ждет вас за этим порогом.
Как пережить развод? Психологическая помощь при разводе необходима и супругам, и детям.

На этом этапе мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу психологической помощи при разводе, разработанную в нашем центре. Эта программа позволяет сократить время переживания развода (от 3 до 5 лет) до полугода.

Предлагаемая нами программа включает в себя

— индивидуальные консультации ,
— расстановку на расставание
— следующие тренинги:
Тренинги и консультации можно проходить в любом, удобном для вас, порядке.

Помните, ребёнок — самая страдающая сторона при разводе!
Многочисленные психологические исследования показывают, что большинство детей (особенно в возрасте до 10 лет) бессознательно считают СЕБЯ виновниками развода!! Кроме того, во время развода ребёнку приходится делать тяжелейший выбор: к кому проявлять лояльность — к маме или папе? То есть выбирать между двумя ближайшими кровными родственниками! Это всё равно, что сказать: «Выбирай, какую руку тебе отрубить — правую или левую?»
И чаще всего родители только усугубляют ситуацию, стараясь перетянуть ребёнка на свою сторону и настроить его друг против друга. Ни в коем случае не используйте ребенка, как средство для манипуляций друг другом, как мусорное ведро для сбрасывания негатива, как разведчика в стане врага или канат для перетягивания.

Если вы не можете договориться по поводу разделения обязанностей по воспитанию детей, по поводу общения с детьми c обеих сторон, если папа (или мама) исчез и не хочет видеть ребенка, то мы предлагаем Вам прийти с этим вопросом на семейную расстановку.

Не всегда нужно приводить самого ребенка. Иногда, чтобы помочь детям, достаточно сделать семейную расстановку (можно прийти одному родителю) и пройти консультацию самим родителям (или одному родителю).

Очень часто у многих пар полного завершения отношений после развода не происходит. Юридический развод и даже раздельное проживание супругов еще не означают, что произошел психологический развод, и отношения завершились. Однако, незавершенные отношения мешают нам (и особенно женщинам) строить свою личную жизнь дальше.

Пока сердце занято прежней любовью, новую встретить невозможно. Но зато возможно найти суррогатную любовь (подобие старой любви) и в очередной раз наступить на те же грабли, но с другим человеком.

Почему это происходит? Потому что конфликт из незавершенных отношений переносится в новые отношения и проигрывается заново с другим человеком. Более того, в этом случае новый партнер часто бывает похож на предыдущего. И как правило, такой же травмированный предыдущими отношениями, как и вы. Возможно, новые отношения могут быть даже хуже предыдущих.

Говорят: «уходя уходи». Уж если вы развелись, то полностью отделяйтесь, сепарируйтесь друг от друга, не застревайте в состоянии развода. Тогда вы сможете открыть дверь в новую жизнь.

Очень часто пары оказываются в ловушке самообмана.

Им кажется, что они полностью расстались, а на самом деле в душе каждого из бывших супругов (или одного супруга) еще живут чувства к партнеру и надежда на восстановление отношений.

Например, после развода некоторые пары продолжают сексуальные отношения еще несколько лет. Многие считают, что они остались только друзьями, на самом деле это — самообман. В большинстве подобных случаев отношения не завершены.

Показателями незавершенных отношений является и то, что вы никак не можете разъехаться и живете в одном доме (квартире), что не можете разделить имущество. Сексуальное влечение к партнеру (даже тайное), желание отомстить ему, ревность, зависть к его успеху, боль, обиды, злость и любые другие чувства по отношению к бывшему партнеру говорят о том, что вы не завершили отношения.

На этапе после развода мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу психологической помощи при разводе, разработанную в нашем центре. Эта программа поможет вам завершить отношения, сепарироваться (отделиться) от супруга.

Предлагаемая нами программа включает в себя

— индивидуальные консультации ,
— расстановку на расставание
— следующие тренинги:
Тренинги и консультации можно проходить в любом, удобном для вас, порядке.

Часто, особенно со стороны покинутого супруга, живет еще надежда на «спасение семьи».

В некоторых случаях восстановление отношений, действительно, возможно, но для этого необходима психологическая помощь, так как без изменений поведенческих паттернов и моделей отношений, велика вероятность наступить на одни и те же грабли еще раз.

Ведь ни вы, ни партнер после развода не изменились (может быть, есть только видимость перемен), а значит, те модели поведения, которые привели вас к разводу, снова будут разрушать ваши отношения.

В этом случае предлагаем вам прийти на семейную психологическую консультацию. Если ваш бывший супруг не хочет идти с вами к психологу, то приходите на индивидуальные консультации

Если у вас изначально не был подписан брачный договор, и после развода нет согласия при разделе имущества, то мы оказываем психологическую помощь и в этом случае. Для этого мы рекомендуем прийти на индивидуальные консультации или семейную расстановку . Иногда достаточно одного занятия, чтобы проблема раздела имущества после развода разрешилась, и обе стороны пришли к согласию.

Невозможно избежать переживания горя, спрятать голову в песок, сделать вид, что ничего не происходит. И психологическая помощь при разводе бесценна. Горе при разводе важно пережить, прожить.

Первый этап горя при разводе — отрицание.
Это шок. На этом этапе включаются защитные механизмы психики, и человек, стремясь избежать боли, отрицает ситуацию развода.

Покинутый супруг воспринимает все как кошмарный сон: вот сейчас он проснется, и все будет по-прежнему, или он (она) поймет, что не прав, одумается и вернется. Он не верит в происходящее, что развод возможен, что все это происходит с ним, с его семьей.

Он не принимает ситуацию развода и иногда даже ведет себя так, как будто ничего не случилось.

Второй этап горя при разводе — агрессия.
Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он, спасаясь от боли, чувствует сильную злость, гнев, ярость, и вместе с тем страх, появляются мысли о мести.

На этом этапе человек склонен обвинять в разводе и его причинах другого супруга, он отрицает свой вклад в то, что произошло. В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия. Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя, человек обвиняет в разводе себя. Его охватывает чувство вины.

Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию, ее важно грамотно отреагировать, и в этом вам помогут наши психологи.

Третий этап горя при разводе — депрессия. Невозможно все время защищаться от боли, и на этом этапе человека охватывает боль, тоска, отчаяние, уныние, апатия, безысходность. Мы не можем избежать этих чувств, их важно прожить.

Появляются мысли о собственной ненужности (я никому не нужна), понижается самооценка.

Психологическая помощь при разводе на этом этапе горя необходима. Благодаря проживанию этих чувств все случившееся отходит в прошлое.

Человек живет воспоминаниями о совместной жизни, перебирает в памяти различные эпизоды, и постепенно «мы» уходит в прошлое.

Четвертый этап — принятие развода. На этом этапе происходит утверждение утраты семьи, утверждения порога отношений. «Да, семья была, но распалась, развод произошел, «мы» уже нет, есть «я» и «ты». Сам порог уже пройден, вы вышли из отношений, и за вами закрывается дверь. Возврата в эти отношения уже нет.

Но вы еще держитесь за ручку закрытой за вами двери.

Боль постепенно уменьшается, притупляется. Переосмысляется все, что случилось, что было и есть, происходит адаптация к новому самостоятельному образу жизни. Это — этап собственной реабилитации, восстановления.

Человек заново учится радоваться жизни, открывается миру и готовиться впустить новое, новые отношения в свою жизнь.

  • Как пережить расставание?
  • Как пережить развод?
  • Как сделать последний шаг?
  • Как перейти порог и закрыть дверь?

Этот тренинг для всех, кто переживает время развода, кто уже расстался или расстается, кто хочет гармонично завершить отношения и поставить в них точку. Тренинг направлен на завершение как любовных отношений, так и зависимых отношений(снятие любовной зависимости).

Тренинг «Порог любви» помогает пережить развод и освободиться от душевной боли.

На этом тренинге с помощью специальных психологических техник вы сможете гармонично, в короткий срок, пройти порог любви. Здесь есть возможность облегчить свое состояние и освободиться от мучительных чувств, боли, обид, которые естесственны в процессе развода с близким человеком. На тренинге вы лучше поймете ваши отношения, причины, которые вас привели к разводу, осознаете, что хорошего дал вам этот человек. Вы сможете взять ресурсы, которые давали вам эти отношения, все лучшее, что в них было, в ваше будущее, в ваши следующие отношения.

    Тренинг помогает освободить свое сердце от старой любви, от прошлых отношений (не важно, сколько времени прошло).

ОТЗЫВЫ О ТРЕНИНГЕ «ПОРОГ ЛЮБВИ»:

Источник: http://www.5da.ru/razvod.html

Адвокат Аванесов
Добавить комментарий