Развод из за родственников жены

Мои родители — твои родители

Развод из за родственников жены

Планируя брак, мы надеемся провести с любимым человеком всю жизнь и мало задумываемся над тем, кто еще войдет в нашу семью и как поведение новых родственников скажется на наших отношениях. 

Но со временем оказывается, что родители молодоженов имеют огромное влияние на будущее молодых семей, причем независимо от того, насколько близко они живут и в какой степени вмешиваются в быт.

Сама модель родительской семьи часто определяет принципы нашего брака — или тем, что мы ей подражаем, или тем, что свою семью мы строим «от противного».

Нечего и говорить о том, как сильно могут повлиять на супружескую жизнь близкие родственники, считающие своим святым правом и даже долгом поучать молодых, помогать им «правильно» воспитывать детей и вообще следить за тем, чтобы в их доме все было как полагается.

Поэтому понимание того, как стоит общаться со своими родителями и родителями партнера, чтобы сохранить в своей семье гармонию и согласие, — одно из ключевых для счастливой супружеской жизни.

Разговоры на берегу

Первая встреча с родителями любимого человека обычно заставляет нервничать даже самых уверенных в себе, особенно если речь идет уже о помолвке. Кажется, что неудачная попытка произвести приятное впечатление на семью партнера лишит даже шанса на развитие отношений.

Но не стоит забывать, что во время общения со старшим поколением оценивают не только вас — будущим молодоженам так же пристально нужно присмотреться к отношениям в семье, где росла любовь их жизни.

Если связь с родителями настолько сильна, что от них ожидают одобрения и благословения, высоки шансы того, что и свою новую семью взрослые дети будут строить по схожим с родительскими принципам.

«Когда мы встречались с будущим мужем, иногда я ночевала в квартире его родителей, — рассказывает Елена. — Оказалось, что изнутри жизнь семьи кажется не столь идеальной, как на формальных праздничных посиделках.

И хотя ко мне все проявляли симпатию, я не могла не заметить, что отношение к женщине здесь не такое, какое я хотела бы видеть в своей семье: все бытовые проблемы лежали на маме моего любимого, а отец и сыновья ни разу и пальцем не пошевелили, чтобы ей помочь.

Возможно, их всех устраивала такая модель, а вот я была категорически против такой жизни, поэтому после предложения руки и сердца сразу предупредила жениха, что в нашей семье такого не будет. Не скажу, что у нас сразу все получилось, но конечный результат — а мы в браке уже 8 лет — мне нравится».

Трезвый взгляд на семью партнера дает возможность увидеть потенциальные проблемы собственного брака — а в худшем случае даже подскажет, что связывать жизнь с этим человеком не стоит.

И дело не в том, что в чужой семье что-то не так, как вам хотелось бы, а в том, что ваш избранник или избранница не усматривают в этом ничего неправильного, и не готовы менять позицию даже на самом гибком — добрачном — этапе отношений.

Несдержанность в потреблении алкоголя, приемлемость нецензурной брани, унижение членов семьи, чрезмерная зависимость партнера от мнения родителей, пассивность в принятии ответственных решений — об этих и других особенностях, а также об отношении к ним вашей второй половинки стоит узнать заранее и спокойно, без оценочных суждений и тем более «наездов» на чужой образ жизни, обсудить, на каких принципах будет строиться ваш брак.

Кому мама, а кому свекровь

Хоть несколько анекдотов о теще знает каждый человек, даже тот, кто ни разу не был женат.

Анекдотов о свекрови немного меньше, зато печальных историй, связанных с вмешательством в жизнь семьи мамы мужа, намного больше.

И такое расхождение — не только личный опыт: социологические исследования подтверждают — хорошие или плохие отношения между зятем и тещей и невесткой и свекровью по-разному влияют на будущее браков.

Профессор Терри Орбух из Мичиганского университета в течение 26 лет следила за отношениями в 373 семьях и пришла к выводу: хорошие отношения между мужем и родителями жены на 20% снижали риск развода, тогда как близкие отношения между женой и свекрами на те же 20% повышали шансы на расторжение брака. В первом случае причиной таких результатов исследовательница считает позитивный сигнал, который получает жена, заметив, что муж охотно общается с ее родителями: «Твоя семья важна для меня, потому что ты важна для меня, я хочу быть ближе к ним, чтобы быть ближе к тебе».

В обратной ситуации для мужчин отношение женщины к их родителям не столь важно, зато усилия, предпринимаемые невесткой для налаживания хороших отношений со свекрами, отбирают у нее время и силы, которые могли бы быть потрачены на ее собственную семью.

Еще одной причиной пагубности хороших отношений со свекровью г-жа Орбух называет склонность невесток принимать слишком близко к сердцу замечания родителей мужа. Слова вроде «в наше время было принято гладить постельное белье» молодая жена воспринимает обычно как «ты плохая жена нашему сыну».

Конечно, такая интерпретация не добавляет уверенности в себе, а при условии, что родственники позволяют себе немало таких высказываний, приводит к конфликтам с мужем.

В любом случае, для блага молодой семьи родители с обеих сторон должны минимизировать вмешательство в быт и жизнь детей. Вот только мало кто из старшего поколения способен самостоятельно прийти к такому решению, так что выстраивать границы молодоженам лучше самостоятельно, причем каждому — со своей семьей.

Какими бы хорошими ни были ваши партнеры, для ваших родителей именно вы всегда будете оставаться любимым ребенком, которого следует защищать и о котором нужно заботиться.

Поэтому не стоит жаловаться родителям на проблемы в семье, если вы еще надеетесь на примирение: вы свою вторую половинку простите, а вот ваши родители — вряд ли. С другой стороны, именно вы лучше знаете особенности своих родителей и понимаете, как без обид доносить до них свое мнение.

Поэтому даже если очень хочется устраниться от конфликтов между любимым человеком и своими родителями, только вы можете прекратить споры, а еще лучше — вообще не допустить потенциально взрывоопасных ситуаций.

«В начале семейной жизни я сделала глупость — дала родителям ключи от нашей квартиры и сказала, что мы всегда будем рады их видеть, — признается 30-летняя Вероника.

— В результате мама считала вполне нормальным прийти к нам в восемь утра в воскресенье, и если мы не успевали добежать до дверей за две минуты, она просто доставала свой ключ и заходила сама. Разговоры и объяснения не помогали.

Я долго не могла решиться и забрать ключи, но в какой-то момент поняла, что либо я обижу маму, либо распадется моя собственная семья. Теперь ключи мы оставляем только на время отпуска, а родителей охотно приглашаем в гости — но в заранее оговоренное время».

А вот в семье Ольги хеппи-энда не случилось: родители мужа регулярно пошучивали над невесткой — на их взгляд, невинно, на ее — жестоко. Муж от конфликта отстранился: «Они всегда так поступают, не обращай на них внимания, да и все».

Но обиды не проходили, а накапливались, и в результате Ольга решила, что ее главная проблема — не свекры, а муж, который не способен защитить жену от нападок.

Даже после поставленного ультиматума он не смог объяснить родителям, что их насмешки оскорбительные, а не веселые, поэтому разочарованная жена подала на развод.

Дети меняют все

Новость о пополнении семьи влияет не только на жизнь семейной пары. Часто будущие дедушки и бабушки, какими бы хорошими и деликатными родственниками они ни были, по-прежнему считают, что появление внуков сразу дает им карт-бланш на вмешательство в семью детей.

«Я всегда считала, что у нас со свекровью прекрасные отношения, — с грустью признается 28-летняя Наталья. — Мы живем далеко от наших родных, видимся нечасто, однако за семь лет брака я чувствовала только теплоту и заботу со стороны родителей мужа.

Но как только мы сообщили, что ждем первенца, из любимой невестки я превратилась в «ужасную мать моего внука».

Все мои решения, какими бы они ни были взвешенными или согласованными с врачом — регулярные УЗИ, отпуск за границей, покупки вещей для малыша — все это в лучшем случае вызывает вздохи и закатывание глаз, в худшем — шквал критики.

В конце концов я вообще перестала общаться с родителями мужа и делиться нашими новостями — пусть он сам с ними разбирается. К счастью, муж меня полностью поддерживает, и хоть сам не готов разрывать отношения с родными, абсолютно не против того, чтобы держать меня подальше от их недовольства».

Первые месяцы жизни с новым членом семьи — не самое простое время для супругов. Но еще сложнее, когда между кормлениями, переодеваниями и прогулками приходится тратить драгоценные ресурсы на споры со старшим поколением.

Поэтому выставлять защитные границы, то есть объяснять родителям, что советы должны поступать исключительно в ответ на вопрос или, в крайнем случае, — в виде деликатной рекомендации, покупки для малыша должны согласовываться с его мамой и папой, а лечение и кормление находятся в эксклюзивной компетенции молодых родителей, стоит еще на этапе беременности. Правда, здесь есть один подводный камень — если супруги рассчитывают на помощь старших поколений, придется идти на компромиссы. Однако и тут надо хорошенько взвесить, что пойдет на пользу малышу — родная бабушка, непрерывно критикующая родителей и по рекомендации 30-летней давности дающая трехмесячному младенцу сок, или почасовая няня, которая не против четких инструкций и видеонаблюдения.

Во многих семьях с детьми визиты к старшим родственникам происходят не в полном составе — или папа везет внуков к бабушке и дедушке со своей стороны, или же мама сама едет с детьми в гости к своим родителям. Печальное зрелище для тех, кто видит идеал в большой, дружной семье, где все поколения регулярно собираются вместе на праздничные посиделки.

Однако такой подход способен сохранить немало нервов тогда, когда между родителями одного из супругов и его избранником или избранницей есть конфликт обостряющийся при каждой встрече.

И мудрость обеих сторон — не настаивать на присутствии всех членов семьи с одной стороны, и готовность отпустить детей к немилым сердцу родственникам с другой — в результате играет в пользу счастливого брака.

Во время торжественных речей в загсе работники говорят молодоженам о почете и уважении к родителям. И они абсолютно правы — нет ничего дороже теплых отношений в семьях. Однако получить в придачу к удачному браку «вторых родителей» — это редкая удача.

А вот тому, как строить отношения не только с партнером, но и с его не всегда идеальными родственниками молодых супругов не учит никто.

И хотя статистика украинских разводов не выделяет отдельной строкой такую причину, как «конфликт со свекрами», в других странах напряженные отношения с родителями супруга уже традиционно занимают высокие места в рейтинге самых распространенных причин разрыва браков.

Поэтому, если не хотите попасть в эту статистику, учитесь держать баланс между интересами собственной семьи и хорошими отношениями с родителями.

Источник: https://zn.ua/family/moi-roditeli-tvoi-roditeli-ili-kak-ne-razrushit-brak-iz-za-rodstvennikov-265028_.html

Родственники мужа разрушают нашу семью

Развод из за родственников жены

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п.

Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо.

Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга.

Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры.

проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить.

В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

https://www.youtube.com/watch?v=p4FZ3274Bq0

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг.

Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме.

Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником.

Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью.

Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасуловтеолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источник: http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42250

Накипело: почему мы должны терпеть чужих родственников?

Развод из за родственников жены

Наш постоянный автор Алия Алиева рассказывает о том, как уберечь свое личное пространство.

Как там говорят? Родни много, родных — мало. С родственниками, как мне кажется, абсолютно та же история, как и с другими, совершенно незнакомыми людьми.

Мы сами решаем, кого впускать в свой ближний круг, а кого хотелось бы видеть пореже. И уж точно не приглашать на свадьбу троюродную тетю двоюродного дяди и до кучи крестную матушку сводного брата будущего мужа.

А уж когда эти малознакомые люди вдруг появляются на пороге вашей квартиры, у кого хватит смелости закрыть перед ними дверь?

Самая главная боль моей семейной жизни — это гостеприимство мужа. Не надо вот только сейчас хохотать и презрительно говорить: «Ой, мне бы ваши проблемы!» Не нужны вам мои проблемы, потому что в моей квартире постоянно кто-то пасется. Поначалу это были друзья.

Я, как хорошая хозяйка, встречала их борщами и пампушками. Потом они начали оставаться у нас с ночевкой. Потом друзья, которых выгнали из дома их жены, переезжали к нам на какое-то время. Дошло до того, что в нашу первую брачную ночь у нас собиралась ночевать моя новообретенная свекровь.

Спасибо моей маме, что забрала ее к себе!

Не учитесь на своих ошибках, учитесь на моих. Чтобы пресечь на корню вот это все, обсуждайте рамки дозволенного. А друзьям и будущим родственникам объясняйте, что в вашей «однушке» всего одно спальное место — и оно занято вами. Раскладушки нет. Матраса тоже. Впрочем, на балконе ковер мягкий, милости просим, как раз нынешней ночью всего минус 25!

Я не успела вовремя объяснить мужу, что вообще-то не люблю гостей. И зря, потому что «болезнь» сама не проходит, она лишь прогрессирует. Не успела я родить ребенка, как к нам тут же прикатила на скором поезде и парусах материнской любви — угадайте, кто? Правильно, свекровь. Вообще-то мы с ней отлично общаемся. Два раза в год. По телефону. За 2,5 тысячи километров.

Любая из вас сейчас может сказать: «Я бы указала ей на дверь!» Или: «Я бы четко дала понять, что мне не нужна помощь!» Ага, конечно, на гормонах и с первенцем на руках. Новоиспеченный папаша на радостях ушел с головой в зарабатывание денег, а мне пришлось терпеть эту мымру (простите) целый месяц.

Иногда, засыпая днем с младенцем, я просыпалась от того, что на меня кто-то смотрит. Она сидела на моей кровати и смотрела. «Что вы тут делаете?!» — «Мне показалось, что малыш плачет, я пришла посмотреть!» Еще она рассказывала мне о своей покойной родне и четко следила, что я ем, а потом докладывала сыночке.

Надо отдать ему должное, он про свою маму все понимает и делит услышанное на «три» или даже «четыре», но осадочек-то остается! Не знаю, что помогло мне выжить в это время. Возможно, окситоцин. Или пролактин. Зато за этот период я четко уяснила способ, как общаться с больными людьми или (например) с опостылевшим начальством.

Молчи и кивай. Улыбайся. Да-да, шеф любит идиотов, все верно!

Вообще-то я добрый человек. Подруги говорят, что корень зла именно в этом. Не спорю, но когда я приехала в Москву, мне тоже многие помогали. Поэтому когда брат мужа решил с женой перебраться из своего Урюпинска в столицу, мы предложили первое время пожить у нас.

Сколько надо времени, чтобы найти квартиру? Ну, две недели, ну три! Кто же мог подумать, что милые родственнички прикатят в Москву с пятью тысячами рублей в кармане и задержатся у нас на полгода? В какой-то момент я перестала понимать, почему я делаю котлеты из чистого мяса, а они варят макароны и размешивают в них полбанки тушенки. Это я пыталась разделить расходы на продукты. Веселого было много. Брат сидел и ждал, пока мой муж найдет ему работу. «У тебя же связи, и вообще!» Жена брата устроилась в супермаркет и сразу перестала делать что-либо по дому. «Я больше всех работаю!» Милая, ну кто виноват, что ты 10 лет нигде не работала, а твое образование никому не нужно. Впрочем, с этой работы она очень быстро ушла. «Там мало плотют!» Через шесть месяцев у всех была нормальная работа, нашлась квартира, но вот уже два дня у них на руках ключи, а они сидят. Нет времени переехать! Да я бы поскакала спать на голых досках в свой угол. Но нет. Ждем-с. До первой звезды, видимо. Интересно, когда она появится на небе в туманном декабре?

В общем, если вдруг на вас свалятся подобные проблемы, то сразу четко говорите, что надо делить счета на электричество и воду. Закупать продукты по очереди по четко составленному списку. А желательно еще и определить заранее, мол, ребят, у нас вы можете пожить месяц, ориентируйтесь на это.

Все сказанные выше советы — это попытка немного скорректировать ситуацию. А решения есть, как без них? Первое — неприятное. Развестись. Зачем вам человек с такими «душными» родственниками. Но кто сказал, что следующий кандидат в мужья окажется сиротой?

Второе — слыть стервой. Просто сразу сказать мужу, свекрови и троюродной тете, что у вас не гостиница. Отличный вариант, который подходит не всем. А для тех, кто боится такое сказать, есть третий вариант решения проблемы — это психолог. Он научит вас бороться с вашим комплексом отличницы и желанием быть хорошей для всех.

Вообще-то есть и четвертый вариант — притвориться сумасшедшей. Лично мне эта позиция после всех моих гостей с периферии особенно близка. Можно мешать макароны с тушенкой, одновременно рассказывать про покойных родственников и усиленно вращать глазами, изображая летучую мышь…

Я устала. И даже вечно работающий муж это видит. Надеюсь, он даст мне отдохнуть хотя бы пару месяцев без гостей. О большем я не мечтаю. И уже начинаю тренировки по вращению глазами. Вдруг поможет?

istockphoto.com

Источник: https://www.passion.ru/psy/otnosheniya-s-rodstvennikami/nakipelo-pochemu-my-dolzhny-terpet-chuzhih-rodstvennikov-164378.htm

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Развод из за родственников жены

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку.

Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место.

А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц.

Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты.

Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак.

Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары.

Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов.

И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги.

А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная.

А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела».

Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором.

Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию.

А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы.

Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты.

Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику».

В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное.

Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе.

Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила.

К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу».

Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой.

И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги.

Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют.

Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью.

Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье.

Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой.

Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком.

И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов.

Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу.

Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/kak-zashchitit-graniczy-vashej-semi-ot-nazojlivyx-rodstvennikov/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Развод из за родственников жены

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

180762     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй».

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Адвокат Аванесов
Добавить комментарий