Рублева развод

Девочка и пустыня, Юлия Рублева — отзыв

Рублева развод

Привет,девушки!

Сегодня мой отзыв на тему серьезную и грустную- болезненное расставание после долгих отношений и развод.

…Женщина, ко­то­рую вне­зап­но ос­та­вил лю­би­мый муж­чи­на пос­ле нес­коль­ких лет впол­не бла­го­по­луч­но­го со­юза, ощу­ща­ет по­рой ужас пе­ред рав­но­душ­ным ми­ром, в ко­то­ром нет Бога и нет за­щи­ты и ник­то не об­ра­ща­ет на нее вни­ма­ни­я. И она сно­ва прев­ра­ща­ет­ся в ма­лень­кую де­воч­ку, ко­то­рая пла­чет в оди­но­чес­т­ве и даже не зо­вет на по­мощь, по­то­му что ник­то ни­ког­да не при­дет.

_____________________________________________________________________________

Боль.Страх.Чувство вины. Растерянность.Невыносимое чувство потери и собственной ненужности.Невозможность объяснить, КАК такой крепкий и долгий ваш брак в одночасье развалился.Почему это случилось с вами, и в чем ваша вина? Как и зачем жить дальше? И стоит ли восстанавливать семью из руин? Все эти чувства и мысли переживает покинутая женщина.

Книга «Девочка и пустыня»,вышла в свет еще в 2009 году и до сих пор очень популярна у тех, кто столкнулся с разводом. Точнее,тех,от кого ушел муж.

Из всех свадеб,на которых мне довелось бывать половина закончилась разводами.Это были разводы по инициативе женщин.Как и большинство разводов в России.

В случае,когда женщина сама инициатор развода, обычно она долго идет к этому решению, взвешивая все «за» и «против»:ребенок,раздел имущества,финансы,вопросы с жильем.

Этой женщине больно,ей страшно,ей одиноко,она переживает сильнейшее разочарование в супруге,в мужчинах вообще,а возможно, (не всегда) и в институте брака как таковом.Но она морально ГОТОВА,потому что нет сил терпеть партнера таким, какой он стал,или нет сил жить в отношениях, какими они стали

Здесь ситуация иная.Если муж после 10 лет совместной жизни резко объявляет, что уходит, и начинает собирать чемодан на глазах у 8-летней дочери- это не просто развод,это катастрофа.Остаешься одна в пустыне своего одиночества.Автобиографическая книга Рублевой- о том,как не сломаться в сложной жизненной ситуации,как найти в себе силы выстоять.

Немного об авторе и моем отношении к ней.

Когда я начала читать книгу, я ничего не знала об авторе.Мне просто нравилось,как проникновенно она пишет о своих чувствах и подробно излагает, что и как нужно делать в ситуации развода, а чего делать нельзя.

Например,нельзя шантажировать отца ребенком,нельзя опускаться до выяснения отношений с соперницей,нельзя срочно искать мужу замену и назло бросаться в новые отношения.

Я считаю,это именно те советы,которые пригодятся любой женщине в состоянии стресса.

Юлия Рублева- психолог,семейный психотерапевт и автор, очень популярный в ЖЖ (псевдоним Ulitza).Она также автор популярного в Интернете текста «Маша и Мироздание».В 2013 году Рублева позволила себе некорректное,весьма далекое от норм этики и деонтологии, высказывание в ЖЖ в адрес семьи своей подруги Соломатиной (можно погуглить в Сети).

Причем сделала это намеренно,публично и не просто как человек,а как психолог.И не извинилась.Далее пошла перепалка с Соломатиной в Интернете,люди обсуждали проф. пригодность Рублевой как психолога.Нашлись женщины,недовольные ее услугами (психологическими консультациями) и ценами на них.

Не вдаваясь в подробности,могу сказать,что лично у меня эта информация вызвала некое разочарование в личности автора.

_______________________________________________________________________________

Наверное, у каждой из нас есть подруга (да не одна), приятельница или родственница, которая пережила развод.Кто-то жил в семье разведенных родителей.Кто-то сам пережил развод.Это печальный опыт.Но, как известно, «то, что не убивает, делает сильнее».

Первая глава очень пронзительная,это сгусток эмоций,она написана раньше остального текста,по горячим следам,на основе дневника.Это мысли и описание состояния женщины в тот момент, когда муж ушел.Очень эмоциональный текст,в котором много отчаяния и боли.

Далее в книге даются простые практические советы,как измениться (перекраситьтся,убрать его вещи,проговаривать проблему,больше бывать на людях,пойти к психотерапевту,шопинг),как не впасть в депрессию и избавиться он чувства вины,нужно ли идти к гадалке и почему не нужно идеализировать соперницу- она ничем не лучше вас(в данном случае соперница была старше на 11-12 лет),у нее свои проблемы,у нее тоже целлюлит, и от нее, возможно, тоже когда-то ушел муж.Не стоит думать, что вы чем-то хуже других,от которых мужья не ушли,не стоит заниматься самобичеванием: что и когда вы сделали не так и прибавлять к списку претензий своего бывшего (ведь он же не хочет быть виноватым во всем сам и обвинит вас) еще и претензии к себе.Не стоит завидовать людям в парах,ведь вы не знаете отношений в этой паре.

Рублева пишет о том, что к разводу всегда ведут проблемы в сексе,когда муж и жена- это только родители,но они перестают быть любовниками,ведь такие цели семьи как совместное хозяйство, быт и воспитание детей можно осуществлять с любой родственницей. Мужу в браке нужно ощущать себя мужчиной.

Отцы и дети

Затронут очень важный аспект развода- как помочь своему ребенку справится с психотравмой.Нельзя плакать при ребенке,нужно отправить его к родственникам и вашим друзьям,в невыносимые выходные нужно больше водить его в кино,парк -туда, где он может отвлечься,а вам не нужно будет ничего говорить.

Нельзя говорить ребенку об отце плохо,ведь мать и отец две половинки его мира.Страшно не то,что отец ушел,страшно ломать представления ребенка об отце.

Почему важно сказать ребенку следующее:не папа от нас ушел,а мы с папой решили пожить отдельно,но у тебя ничего не изменится,вы будете видеться как раньше.

Ведь не только муж,но и вы тоже приняли решение- не возвращать и не прощать.Если,конечно,вы его приняли.

Принять или не принять мужа обратно?

Настанет час,когда муж вернется.В случае автора он ушел от любовницы, но у него появились другие женщины,семью сохранить не удалось.Прощать ли блудного попугая? Этот вопрос вам, конечно же, не поможет решить ни одна книга и ни один психолог.Автор пишет,что страшно было не то,что муж ушел,а то, что,как выяснилось ,он постоянно лгал.А когда он вернулся,доверие уже было утрачено.

Лично мне очень понравились честная позиция автора:

Не стоит бояться разрушить отношения которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой,в которых есть чувство вины и неполноценности.Не стоит бояться потерять мужчину,рядом с которым вы теряете саму себя.

Искать ли замену?

Женщины, которые долго живут в браке,не только разучиваются флиртовать с мужчинами,но и теряют чувство опасности.Не то,чтобы они готовы на все,но они гораздо более уязвимы, потому что забыли уже,как начитать строить отношения,какие бывают мужские психотипы и прочее.(Кроме того, они уже глубоко травмированы).

Она называет это-«невинность после развода».Чтобы доказать себе свою востребованность и отомстить бывшему,женщина стремится найти ему замену,но часто это приводит только к еще большему разочарованию. Автор призывает не торопиться с новыми отношениями,вы должны быть готовы к ним.

Выбрать партнера,который будет о вас заботиться,уделять время и, кроме того, чем-то превосходить бывшего мужа.

Вывод

Развод — это огромная боль,это шрам на всю жизнь.Но это не крах вашей жизни.

В нашей стране,где развелся даже президент, женщину в разводе называют обидными словами «разведенка»и»брошенка»(в словаре синонимов еще и «распущенка»),это социально не престижно,иногда (при наличии детей) это даже сильно порицается («разведенка с прицепом»).

В нашей стране,к сожалению,женщина финансово и материально зависима от мужчины очень сильно.Никто не будет спорить, что зарплата женщины ощутимо ниже, чем у мужчины на той же позиции.

Что мужчине проще получить должность и устроиться на работу только потому, что он не уйдет в декрет и не будет сидеть на больничных.В некоторые периоды жизни (беременность,декрет) в случае развода ей просто финансово сложно потянуть «свободную жизнь» и обеспечить ребенка.

Но это не значит,что нужно мириться со всем и ломать себя.К счастью,переживать развод мне лично не приходилось.Я не агитирую за разводы и не протестую против них,мне просто хочется поддержать женщин в этой сложной ситуации,пусть им придаст силы эта книга:

Я маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того,что мне надо становиться цельной.Самой по себе.Без участия другого человека.

Я узнавала,что чувства безопасности,доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа.Что эти чувства не должны зависеть от другого человека.

Что это норма,которой большинство женщин достигает лишь к середине жизни,а некоторые не достигают вовсе,мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.

Я желаю всем стать или остаться цельными и обязательно счастливыми.Книгу рекомендую.Ее можно найти в электронной версии (платно).

Ваша Северная Роза

Мария Метлицкая «Дневник свекрови»

Источник: https://irecommend.ru/content/kniga-instruktsiyakak-vyzhit-posle-razvoda-i-ne-slomatsya

Как выжить после развода — Booknik.ru

Рублева развод

Сказал рабби Элиэзер: «Когда человек разводится с женой,даже алтарь проливает слезы».В.Т. Санхедрин 22-а

«Девочка и пустыня» возникла примерно так же, как книги Петра Бормора, о которых «Букник» уже писал, – из Живого Журнала.

Московская журналистка Юлия Рублева aka Ulitza начала выкладывать в блоге впечатления и размышления о своем разводе.

А когда поняла, что материал оказался невероятно жизненным (одних постоянных читателей-френдов набралось почти 5000), собрала эти тексты и издала отдельной книгой с подзаголовком «Азбука развода от Я до Он».

Правда, собственно о разводе в книге практически ничего нет. Развод – это прежде всего юридическая процедура раздела детей, мебели, техники и домашних животных.

Однако именно это у Юлии и ее бывшего мужа прошло безболезненно и практически незаметно: «Мы наняли адвоката, и нас тихо развели без нашего присутствия». Читатели-израильтяне могут этому только позавидовать.

Некоторые – даже дважды, потому что процедура еврейского религиозного развода непременно требует личного присутствия обоих супругов, а кроме того, Галаха позволяет мужу тянуть с оформлением развода годами.

Книга о другом: что делать в ситуации, когда любимый и, как раньше казалось, любящий человек вдруг заявляет: «Прости, дорогая, но у меня есть другая».

Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом, рухнул в один момент. Я узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе.

С самой Юлией Рублевой это cлучилось в первой же главе, на первой странице. Вся остальная книга – о том, что было дальше. От первого шока, когда казалось, что жизнь закончилась, до момента, когда кризис остался позади.

О переживаниях, об отношениях с бывшим мужем и другими людьми. Об ошибках, от которых автор предостерегает своих читателей, и наконец, о том, что помогло ей сначала просто выжить, а затем вернуться к нормальной жизни.

Особенно ценно то, что хотя «Девочка и пустыня» написана женщиной и для женщин, большинство советов подойдут и мужчинам:

– Жить своей, а не его/ее жизнью (в частности – не думать все время о том, с кем он/она и что они делают).

– Не пытаться отомстить, немедленно прыгнув в постель к другому.
В скобках заметим, что в иудаизме подобное поведение вдвойне проблематично – если женщина, не дождавшись официального развода, забеременеет от другого, то, с точки зрения Галахи, ребенок будет мамзером; и кроме того, супружеская измена освобождает мужа от выплаты обязательств по ктубе.

– По возможности не вовлекать в конфликт детей (одна из глав так и называется: «Выводим детей из зоны действия»).

– Не брать всю вину за случившееся на себя (но и не обвинять во всем только партнера).

– Если есть возможность, обратиться к психотерапевту.&&

Последний совет в Израиле кажется довольно очевидным, однако в России, даже в Москве ходить к психотерапевтам, похоже, еще не очень принято, и женщины по старинке предпочитают профессионалам подруг, мам или гадалок:

&&Что, вы еще не ходили к гадалке? Я не знаю ни одной – НИ ОДНОЙ! – женщины в таком положении, кто бы не ходил. Жены олигархов, бизнесвумен, чиновницы, редакторы глянца, ученые-доценты, модели, дизайнеры – растеряв прежний скепсис по этому поводу, они сидят в приемных разного рода гадалок, магов и экстрасенсов. Стоят в темных подъездах.

Бочком, замотавшись платком по глаза и надев темные очки, просят хироманта на Арбате посмотреть руку…

…в 21 веке, на дорого оборудованной кухне, в безлунной ночи, склонив голову к чашке с водой, на дне которой лежит не нужное больше обручальное кольцо, отчаянно, уливаясь слезами, шепчет старинные слова умница-кандидат математических наук – вдруг поможет??? Вдруг??

Расставшись с мужем, Юлия смогла исполнить свою давнюю мечту:

В последний год моей супружеской жизни я несколько раз говорила мужу, что хотела бы получить второе образование, психологическое. Каждый раз он задавал мне вполне резонный вопрос: «А зачем тебе? Интересно? Ну, это не повод, чтобы учиться». А тут… Живя в одиночестве, я в какой-то момент поняла, что, в общем и целом, я свободна. И жизнь у меня одна.

Муж ушел? Ушел. Это его выбор. Так почему же я до сих пор оглядываюсь на него и все еще с опаской прислушиваюсь к своим желаниям? Итак, через полгода после нашего разрыва я сделала то, что хотела все последние годы, – пошла изучать психологию.

А благодаря этому смогла взглянуть на ситуацию с двух точек зрения – как непосредственный участник и как специалист.

Литературы из серии «помоги себе сам» сегодня издают тонны, но «Девочку и пустыню» прочитать стоит по одной простой причине: то, что предлагает автор в своей книге, – работает.

Как с гордостью сообщается в первой же строчке пролога: «Я уже давно жива, здорова, весела и не думаю о разводе». И это не пустые слова. Под ними охотно подпишутся десятки израильских друзей и френдов, с которыми Юлия встречалась во время новогодней поездки в Израиль.

А как сказано в Торе, «показаний хотя бы двух еврейских свидетелей достаточно для вынесения приговора».

И еще о разводе:

Развод по-еврейски на английском ТВ
Дезертиры с семейного фронта
Отдай ей все, что она хочет, и уноси ноги
Судьба агунот на Jewish Ideas Daily

Источник: http://booknik.ru/today/non-fiction/kak-vyjit-posle-razvoda/

История про кеды | Юлия Рублева

Рублева развод

Работа с разводом предполагает довольно осторожное и терпеливое продвижение. Оплакать горе, потерю, вспоминать, вспоминать, вспоминать. Необыкновенно трудно, тяжело, болезненно переживать, что обманывали и изменяли. Понять, что делать с детьми и как с ними теперь жить и разговаривать. Однажды осторожно прикоснуться к злости. Гневу. Ярости. Бессилию.

Погружаться в них. Принимать произошедшее. Обнаружить наконец среди этой боли себя — уцелевшую, хоть и раненую. Обнаружить собственную жизнь. Нехотя что-то начать с ней делать, или, — наконец-то начать делать то, что хотелось всегда. Справляться с накатившими снова гневом, ревностью, злостью, страхом, болью, одиночеством, бессилием. Я много повидала таких историй.

Рассказывая свою печальную повесть, моя клиентка говорила, как красива была их жизнь с мужем. Каким он стал успешным, реализованным, каким оказался талантливым. Как строг он был к ее внешности и одежде, к тому, как выглядит дом, какой вид на ночную Москву открывался из их окон.

За время их брака она тоже сделала карьеру — успешного топ-менеджера в федеральной компании. Пытаясь справиться с разрывом, она работала день и ночь, приносила фирме немалые деньги и, приходя домой, просто падала в подушку, чтобы на утро подняться и идти на работу как в бой.

Мы говорили о ее браке и о том, как все в нем было устроено. Как ей было непросто внутри. Какую себя она подавляла и не показывала. Как ее потребности были по умолчанию, с самого начала, неважны.

Всегда на высоких белоснежных шпильках, на роскошной белоснежной машине, все заработанное ею самой, — она говорила о том, что бывший муж, кажется, счастлив в новом браке, а она — одинока и скучает, тоскует и не видит смысла.

Когда наступил тот момент работы, в котором клиент немного начинает дышать воздухом настоящего, а не прошлого, она обнаружила возле себя мужчину. Он был младше ее на восемь лет, не великолепен, обычен, работал на дядю, но при этом очень настойчив, бормотал про «не отстану» и «идем пить кофе». У него даже не было машины.

Она фыркала, пожимала плечами и улыбалась, а я ей сказала — ну, кофе-то выпить можно? Она кивнула и ушла, стуча высоченными каблуками.

Потом она приходила несколько раз еще, мы говорили о том о сем, этот невеликолепный не отставал, подрос по службе, обещал ей золотые горы и любовь, но бывший выложил в фейсбуке фоточки во всем сокрушительном благополучии, и ее снова накрыло.

И вдруг на очередной сеанс она пришла совершенно другая. Ненакрашенная, улыбающаяся и легкая. «Что с вами, вы улыбаетесь так, словно что-то произошло» — спросила я. «Мы гуляли, — сказала она. — Просто так, на Воробьевых горах. Пешком. Я была без машины. И мы целовались. И я была в кедах».

«Знаете что? — наклонившись ближе, сказала она. — На самом деле мне было так хорошо и легко в кедах. В них можно ходить быстро и куда хочешь. На самом деле я чувствовала себя девчонкой. Я такая и есть. Я внутри себя всегда в кедах, а не на шпильках. Просто я это давно забыла».

Так, через другую походку, через кеды, она осторожно стала пробираться к себе настоящей.

Ради очень любимого красавца-мужа она когда-то отказалась от «девчонки в кедах» внутри. Ведь крутые — всегда на шпильках, ее муж ощущал себя, возможно, настолько ничтожным, что ему нужны были всякие внешние подтверждения собственной крутости: в том числе и женщина рядом. То в белом, то в клевой тачке, то на шпильках, и никак иначе.

Болеющую, беременную, или хуже того — после выкидыша, в соплях, слезах, не победительницу, обычную, ему было не нужно. Она старалась, соответствовала, всегда улыбалась, сияла, держала спину.

Само по себе все это отлично, но вопрос цены: если важная часть тебя, свободная, спокойная, счастливая в это время заперта в кладовке, то для кого все это? И ради чего? Она спокойно признавала, что он когда-то был ей дороже всего и да, ради него.

На этом этапе работе главным для нее стала максимальная честность с собой. Она вспоминала себя настоящую, юную, бесстрашную, любящую, чем-то иногда напуганную или растерянную. Защищала, восстанавливала, заступалась за себя теперь уже с позиций сильной взрослой женщины с легкой походкой.

Мужчина рядом с нашей героиней тем временем решительно позвал ее замуж, они поженились и родили дочку, он оказался достаточно амбициозен, чтобы быстро расти по службе, достаточно уверен в себе, чтобы обеспечить ей возможность дышать, гулять, не торопиться, спать вдоволь, с работы она ушла прежде, чем они поженились и это было тоже удивительно: она ему просто доверилась, стала жить на его не такие уж и большие деньги.

Не нужно столько денег, такой машины, такой убийственной жизни, оказывается, говорила она, не нужна ничья оценка, даже самого любимого, чтобы почувствовать, что именно сейчас для тебя самое главное. Легкость и радость, говорила она, когда я просила назвать ее самое главное. Я такая и была всегда, раньше, в детстве, говорила она, просто забыла.

Источник: https://theageofhappiness.com/posts/istoriya-pro-kedy/i7Beaoa1hH

Читать

Рублева развод

Юлия Рублева

Девочка и пустыня

…Женщина, которую внезапно оставил любимый мужчина после нескольких лет вполне благополучного союза, ощущает порой ужас перед равнодушным миром, в котором нет Бога и нет защиты и никто не обращает на нее внимания. И она снова превращается в маленькую девочку, которая плачет в одиночестве и даже не зовет на помощь, потому что никто никогда не придет.

Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.

Я впервые столкнулась с этим однажды февральским ветреным вечером, когда на меня вдруг навалились усталость и безнадежность, ощущение‚ что мир навсегда превратился для меня в пустыню с потрескавшейся землей‚ где нет ни воды‚ ни еды‚ ни любви‚ ни тепла‚ ни денег‚ ни времени, ни движения вперед. У меня была единственная фраза, в которую я не верила, но которую тупо повторяла, лишь бы что-то делать: «Мир щедрый и изобильный, и в нем есть все, что мне нужно».

Пролог

Я уже давно жива, здорова и весела и не думаю о разводе. Но прошлой весной в моем окружении стали довольно оживленно обсуждать эту тему. И тогда я извлекла на свет старый, написанный в разгар событий текст и поместила его в Интернете.

Отклики читателей были настолько бурными, что я решила писать дальше. Я села и написала, как вести себя с детьми. Получилась пошаговая первая часть: когда состояние у женщины острое, ей необходимо простое и понятное руководство к действию.

Мне самой такая книга была бы позарез нужна, когда я разводилась, но в то время на полках лежали только американские жизнерадостные издания.

В них женщины и мужчины бесконечно все проговаривали, обсуждали, ходили на терапию и улыбались. Я же тогда была раздавлена и не понимала, как жить дальше. Мозги отказывали напрочь.

Больше всего я была бы рада инструкциям как для космонавтов – начиная с первого дня, с первой минуты, когда ваш муж сказал, что он уходит.

Потом, глава за главой, мои тексты стали складываться в книгу. Я вспоминала в хронологическом порядке всю мою эпопею и описывала ее, учитывая собственные ошибки и делясь с вами чем-то полезным.

Потом «наступила» вторая часть книги – время восстановления после развода. Мне пришлось писать вторую часть в режиме реального времени и говорить о свежем, только что приобретенном опыте. На какие-то вопросы у меня по сей день нет ответа. Многие события в моей жизни происходят прямо сейчас.

Книгу решили издать, и вот она перед вами. Я надеюсь, что она в чем-то вам поможет. Хотя бы в том, что вы поймете – вы не одна такая, и вас мучают те же вопросы, что и многих, у вас так же нет сил, вам больно, и это нормально.

Те, кто никогда не переживал внезапный и полный разрыв отношений с мужем, когда в один миг разрушается налаженная жизнь, не поймут степени болевого шока, в котором в этот момент находится женщина.

Это буквально руины, из которых надо подниматься и жить дальше.

Я помню свои руины. Я не стала трогать и менять первую главу, написанную несколько лет назад. Я помню, как я ее писала, плача.

Все, начиная со второй главы, написано в последние полгода.

Я желаю вам перестать плакать как можно быстрее.

Часть первая

После развода. Шаг за шагом

Глава 1

Для тех, кого оставили. Текст, найденный спустя несколько лет после событий

Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж.

И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой…Он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом, рухнул в один момент.

Я узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе.

Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей – его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм – про развод… Он непрерывно звонил и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» Я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.

Так прошло десять дней, показавшихся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню.

Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда.

Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло, и каждый, каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.

Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой, – я всегда чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин.

В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей видела свою соперницу. Через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней.

Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете, почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла.

Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия.

Я постоянно обсуждала все это по телефону со всеми и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила.

Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе. И я начала вести дневник.

Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно.

Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз.

«Что же ты делаешь, – плакала я, – я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня».

Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.

«Он имеет на это право, – сказала я себе однажды. – Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной». И принять это было самым трудным.

Я перестала ждать от него чего-то – понимания, возвращения, даже звонка. «Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен», – сказала я себе. Я очень изменилась.

И каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его, защищая от осуждения подруг и родителей.

Мое одиночество по-прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=111268

Адвокат Аванесов
Добавить комментарий