Жена второй раз подала на развод

сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода

Жена второй раз подала на развод
Просьбы о помощи

Напишите свою историю Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода. Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.

В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни.

Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье.

Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей.

Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью. Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.

Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти. Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть.

Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я. И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился.

Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.

Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг).

Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер. Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака.

И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит. Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу. У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит.

У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит.

Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру.

Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить. Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу.

Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс.

Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу. За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки.

Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги.

Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю. А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все. Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Поддержать сайт:

Алёна , возраст: 30 / 17.11.2014

Отклики:

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять… И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие… Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.

Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна , возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется. Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.

А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу.

И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты.

Трое детей — это замечательно!

Екатерина , возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга , возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись. Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг( жену, детей), но только не себя любимого. Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя . И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга , возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена , возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка! Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже. Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей. Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе. Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве. Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа? Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье. У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения. После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне. Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью. Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно. Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода. Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете. Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера , возраст: 42 / 19.11.2014

  Предыдущая просьба Следующая просьба  

Версия для печати

Источник: http://www.perejit.ru/main/help/seychas_u_menya_vtoroy_brak_i_vtoroy_raz_ya_v_sostoyanii_razvoda.htm

Привычка жениться: как заново создать семью с тем же человеком

Жена второй раз подала на развод

Александр

Мы с будущей женой окончили медицинские вузы и познакомились в отделении реанимации в первый рабочий день. Я врач анестезиолог-реаниматолог, жена — медсестра-анестезистка. Спустя год мы поженились, у нас родилась дочь.

Работа в реанимации подразумевает постоянные дежурства. Ушел на работу и через полутора суток вернулся, разделся, завалился спать. Семейной идиллии, такой вот, что муж с женой вечером приходят домой, вместе ужинают, смотрят кино, у нас не было и не могло быть.

Но жена видела, что у ее подруг это есть, и ей тоже хотелось. Пока молодые были, казалось, что это какой-то экшен, думали, что потом все изменится. А когда поняли, что изменений не предвидится, супруга решила развестись. На ее решение повлияло также то, что мы жили с моими родителями.

У них была большая квартира. Мне родители совершенно не мешали, а жене хотелось, чтобы у нас было свое гнездо, где она была бы полноправной и единственной хозяйкой. Наверное, в 30 лет этого хочет каждая женщина. В итоге жена взяла дочку и переехала в съемную квартиру.

У нас абсолютно разные характеры: я человек спокойный, а она, наоборот, буйная.

Я был против, тем более супруга — красавица, и вообще меня в наших отношениях все устраивало. Измен у нас и в помине не было.

Просто отношения постепенно зашли в тупик, и если бы мы не приняли решения разойтись, то через время, наверное, вообще расстались бы врагами.

Все время, что мы были в разводе, мы постоянно общались, у нас же был общий ребенок. Мы могли всей семьей сходить в кино, боулинг.

В первом браке мы прожили около 13 лет. В разводе пробыли около семи лет. Мне очень не хватало моих девочек, поэтому через четыре года после развода я занялся покупкой отдельной от родителей квартиры. Брал дочку, чтобы она сама выбирала цвета и мебель для своей детской в моей квартире.

Так как любовь и остальные теплые чувства не ушли, 8 марта этого года я вновь сделал предложение бывшей жене. Она, к моему огромному восторгу, согласилась! Не так давно я закончил с ремонтом в квартире и забрал их обеих к себе. Свадьбу сыграли без особенных торжеств. Жена, конечно, была в красивом платье, я тоже приоделся.

Ко второму браку мы повзрослели. Мы вместе обсудили и решили так выстроить свой рабочий график, чтобы хватало времени на семью, поняли, что всех денег не заработаешь. Теперь мы изменили экстремальный ритм работы, ночуем всегда дома.

Первая свадьба Александра и Натальи

1 из 2

Вторая свадьба Александра и Натальи

2 из 2

Наталья

В первый раз я вышла замуж за Александра по большой любви. Сразу после свадьбы стали жить у его родителей, потому что у них была просторная четырехкомнатная квартира. По-моему, это отчасти и испортило наши отношения.

Я ладила с его родителями, но когда выходишь замуж, хочется, чтобы муж ощущал свою ответственность за семью, чтобы он заботился, продумывал, как будет лучше. А из-за того, что мы жили с родителями Саши, он часто перекладывал и финансовые вопросы, и помощь по дому, и воспитание нашей дочери на родственников.

У нас с его родителями все было общее: свекровь покупала еду, предметы быта и даже одежду и нашей дочке, и нам с мужем. Он мог прийти домой с ночного дежурства и на мою просьбу сходить за молоком ребенку ответить: «Ой, а давай мой папа сейчас сходит?» — и лечь спать.

Я часто повторяла ему: «У меня такое ощущение, что я вышла замуж не за тебя, а за твоих родителей». При этом Сашу такой расклад полностью устраивал, у него не было и мысли в перспективе купить отдельное жилье для нашей маленькой семьи.

В первом браке я вообще редко видела мужа дома: постоянные дежурства, часто ночные смены. У меня не было ощущения счастливой семейной жизни. К тому же мне не нравилось то, что он регулярно задерживался на работе, чтобы распить бутылки, подаренные благодарными пациентами, «пропустить по рюмочке со знакомым патологоанатомом».

Когда я подала на развод, то думала, что мы расходимся навсегда: не мое, значит, не мое. О замужестве с кем-то другим в дальнейшем тоже мыслей не было — мы с Александром были повенчаны. А потом все само собой так вышло, что мы снова поженились.

Теперь муж купил нам отдельную квартиру, мы делаем ремонт. Дети должны жить отдельно от родителей. Прошлыми ошибками глаза друг другу не колем, какой в этом смысл. Мы повзрослели, изменились, на многое смотрим по-другому.

А пока суть да дело, нашей дочери уже 18 лет исполнилось.

Подробности по теме

«Это спорт»: зачем замужние и женатые люди сидят на сайтах знакомств

«Это спорт»: зачем замужние и женатые люди сидят на сайтах знакомств

Поженились, когда Игорю было 29 лет, а Инге — 27. Прожили в браке семь лет, были в разводе пять лет. Во второй раз поженились в 2014 году

Мы с Игорем познакомились, когда мне было 26 лет, а ему 28. Я занималась рекламой, он — пиаром. Мы жили в Краснодаре. У него за плечами уже был один развод.

Они с будущей женой встречались с детства, потом поженились, чуть позже она ему изменила с его другом, и вскоре об этом узнал весь город. Спустя некоторое время мы с ним познакомились, все закрутилось, как в фильме, мы решили, что это любовь, и стали жить вместе.

Через год я забеременела и мы поженились. Потом Игорю предложили хорошую работу в Москве, я уволилась, взяла сына и поехала с ним строить семейную жизнь на новом месте.

Мы прожили вместе еще пару-тройку лет (в общей сложности первый брак длился семь лет) и больше не смогли. Начался кризис, который мы не сумели преодолеть. Мы всегда давали друг другу много свободы.

Муж мог позволить себе погулять, выпить с друзьями, в том числе и с друзьями противоположного пола, и прийти под утро, то же могла сделать и я. Но в какой-то момент и у меня, и у него стали появляться подозрения, сомнения друг в друге.

Еще одним поводом для ссор стал тот факт, что через некоторое время после нашего переезда в Москву Игорь перевел в столичную школу свою дочь от первого брака и захотел, не посоветовавшись со мной, прописать ее в квартире, которую мы купили совместно.

Я случайно об этом узнала и втайне пошла и написала заявление, что я не согласна на прописку его дочери у нас и прошу в мое физическое отсутствие никого в мою квартиру не прописывать. Вместе мы это никак не обсуждали, настолько стали далеки друг от друга.

Когда он пошел в ФМС оформлять документы дочери и узнал о том, что я сделала, он был взбешен. Последней каплей для него было то, что я не поехала провожать его в аэропорт, когда он улетал в командировку. Мы сильно поссорились. Не могли ни договориться, ни обсудить, ни отступить.

Это были сумасшедшие семь лет. Затем мы ужасно тяжело разводились. Были и тяжбы в судах, и дележка квартиры, и разбирательства с алиментами. Если меня сейчас спросить, какое самое ужасное событие в моей жизни, я отвечу, что это тот бракоразводный процесс.

Суд разделил квартиру пополам. Жить там втроем стало невыносимо, я сняла жилье и съехала с сыном. Игорь переехал работать в Тверь по контракту. В нашей квартире осталась жить его дочь.

Через три года хозяйка съемной квартиры срочно попросила меня съехать — и я вернулась в ту квартиру.

С момента развода прошло пять лет. За это время я успела побывать в гражданском браке. Мой мужчина очень хорошо относился и ко мне, и к сыну. Сын его очень полюбил. Но я его не смогла полюбить так, как бывшего мужа. Когда поняла это, поблагодарила его, и мы расстались.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Игорь в Твери в те годы создал новую семью, у них родилась дочь, они запустили общий бизнес. А вскоре после того, как его уволили с работы и забрали служебную квартиру, его супруга отобрала у него и бизнес, и общий автомобиль. Он позвонил мне и сказал, что находится в отчаянии. Через пару дней приехал в нашу квартиру с чемоданом временно пожить.

Сначала мы четко поделили пространство (в одной комнате он, в другой — я с сыном). О возобновлении отношений не шло и речи. Первые девять месяцев он был безработным, занимался поиском заработка и домашними делами. Когда я приезжала с работы, меня дома ждал ужин.

Потом как-то естественно получилось, что мы вместе пошли одевать сына к школе, обсуждали его школьные дела. Такие совместные заботы нас опять сблизили. Сын долгое время держал отца на расстоянии и, если честно, до сих пор до конца не принял его.

А у меня все снова вспыхнуло, началась вторая жизнь. Я поняла, что люблю Игоря.

Однажды вечером мы сели, поговорили о прошлых ошибках и просто простили друг другу все. Сейчас мы на те же грабли не наступаем. Я уверена, что люди меняются. Когда ты выходишь замуж в 25 лет, ты еще сам про себя ничего не знаешь.

Ты не можешь обещать любимому человеку быть верным, благородным, жертвенным хотя бы потому, что в этом возрасте еще не успел побывать в разных ситуациях и проверить, так ли это. Человек в 25 и тот же человек в 40 — это как Нил и Волга. Игорь, который раньше вообще не шел на уступки, теперь делает их колоссальное количество.

В нашем первом браке муж был чрезмерно ревнивым (настолько, что это выводило меня из себя), тратил кучу денег на путешествия, несмотря на то что у нас были более важные нужды (оплата которых в итоге ложилась на мои плечи), у него не было понятия «семейный бюджет», был только его собственный, отдельный от нашего с сыном.

Раньше он без спроса приводил свою дочь — и я должна была что-то готовить и заниматься ею. С дочерьми он теперь общается на нейтральной территории. И вообще, мы больше не обсуждаем его детей, только нашего сына.

Прошлое осталось в прошлом, сейчас мы вообще друг другу не припоминаем того, что было. Когда мы снова сошлись, все его родственники были рады. Мои родители восприняли это спокойно. У меня нет мысли, мол, а вдруг все снова будет, как раньше. За время нашего расставания я сделала неплохую карьеру, купила себе отдельную квартиру.

Я пережила это и стала более независимой. У меня были сомнения только первый год, после того как мы воссоединились. Было боязно, я часто оглядывалась. А потом раз и все — началась вторая жизнь. Если постоянно будешь возвращаться мыслями назад, то ничего хорошего не выйдет.

Даже если и во второй раз ничего не выйдет, то и ладно, это тоже опыт.

Наш с Ингой первый брак был вполне нормальным. При этом было, конечно, много ошибок, боли, непонимания, это все накапливалось, приводило к конфликтам.

Основной причиной была ревность, причем с обеих сторон. Мы старались не ограничивать друг друга в свободе передвижений, оба любили повеселиться в компании друзей, куда-то уйти с приятелями на всю ночь.

Например, вполне могла произойти такая ситуация: я сижу дома с ребенком вечером, а Инга уходит с друзьями развлекаться до трех часов ночи, я ее жду, она возвращается, начинается скандал. Бывало, что мы менялись ролями.

Случалось, что ревновали на пустом месте, как это часто по молодости бывает, а порой были поводы для этого, мы много ссорились. Дыма без огня не бывает.

Сейчас мы также можем по отдельности пойти куда-то со своей компанией отдохнуть, но относимся к таким ситуациям проще: ко второму браку мы созрели, стали доверять друг другу гораздо больше. Вообще, в первых отношениях у нас было довольно много нехорошего.

Мне кажется, в основном это было из-за того, что мы друг друга не слушали, не слышали, да и не пытались этого делать. Только недавно узнал, что Инге казалось, что якобы мы раньше прямо делили имущество, территорию, что у нас были какие-то недопонимания по поводу финансов.

Мне, наоборот, кажется, что таких вопросов у нас вообще не возникало и проблемы были только с ее стороны. Зачастую дело не в том, что происходит, а в возрасте, в котором ты на это смотришь и реагируешь, в пылкости, в твоей точке зрения.

Теперь ей кажется, что у нас нет недопонимания в отношении финансов, а как по мне, ничего не менялось в моем поведении, я как вел себя в этом вопросе, так и веду.

Несмотря на то что было очень много ссор и обид, когда Инга сообщила, что хочет развестись со мной, я был категорически против, не понимал, зачем нужно расставаться, тем более что у нас растет общий ребенок. А потом подумал и решил, что так будет лучше. Разрыв отношений у нас был довольно жестким, оба были уверены, что это навсегда.

За время, проведенное врозь, мы многое пережили, переосмыслили, повстречали разных людей. Я решил вернуться к жене и сыну, потому что они моя семья.

С сыном отношения даже не пришлось налаживать, потому что мы с ним отлично проводили время, даже когда были с женой в разводе, я брал его отдыхать с собой, он был рад, что мы снова стали жить вместе.

Когда мы с Ингой воссоединились, у меня, конечно, были опасения, что мы снова все нечаянно разрушим, но потом я стал замечать, что с возрастом мы стали гораздо терпимее друг к другу. Прошлыми ошибками друг друга не стыдим.

У меня отношение к нашим с Ингой двум бракам сейчас как к жизни с двумя разными людьми. Мы очень изменились, а, если быть точнее, мы именно повзрослели, сформировались. Теперь мы стараемся сознательно предотвращать конфликты, потому что они способны разрушить даже самые крепкие отношения.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3455-privychka-zhenitsya-kak-zanovo-sozdat-semyu-s-tem-zhe-chelovekom/

«Второй раз я пробыл в браке 2 месяца» (фоторепортаж)

Жена второй раз подала на развод

Марина, 53 года, дизайнер одежды, в браке прожили 23 года, вырастили двух дочерей: «Мой супруг не пожелал со мной жить, подал на развод. Взгляды на жизнь разные стали. Один занимается бизнесом, другой — своими делами, и уже понимания нет. Дети выросли.

Были моменты, когда меня муж предавал, не на физическом уровне, а на эмоциональном. Чем-то был недоволен, много жаловался на меня — не мне, а кому-то, чтобы его пожалели. А я этого даже не знала. И была какая-то война против меня… очень много получила. Потеряла работу, потому что слухи обо мне дошли какие-то надуманные.

Когда люди расходятся, отношения у них друг с другом человеческие остаются. Хорошего все равно было больше, чем плохого. А детям всегда больно, они любят и одного, и второго, для них это всегда трагедия. Им будет неприятно, если у меня будет связь с другим мужчиной. Сейчас у меня впервые в жизни появилось много времени для самой себя, для самореализации!».

Сергей, 29 лет, сотрудник госслужбы, разводится второй раз: «Первый брак — по молодости, второй — по глупости, третий по любви… надеюсь, будет (улыбается. — Н.Е.). Первый раз женился 4 года назад, прожили 3 года.

Виноват, ушел налево. Признался, собрал вещи, сам ушел, чтобы не обманывать. О первом разе жалею до сих пор. Он не забудется никогда.

Мы остались в хороших отношениях, даже в загсе, когда разводились, стояли в обнимку, все думали, что жениться пришли.

А второй раз я пробыл в браке 2 месяца. Познакомились, через 3 месяца поженились, съездили отдохнуть, приехали… Возникли финансовые сложности… оказалось, что нужны больше деньги.

Как у меня друзья говорят, думала, что встретила принца на белом «Ауди», а оказалось, просто человек и просто работаю много. Я не осуждаю. Так получилось.

Второй сложный был развод, по суду, потому что я инициатор, она не согласна была.

Чтобы отношения раз и навсегда — такие, наверное, только у наших родителей были. Мои уже 37 лет вместе прожили. А наше поколение слишком легко относится к разводу».

Дима, 24 года, в браке прожили 2 года, работает в сфере охраны: «У меня очень сложная ситуация. Как в анекдоте! Теща, теща! Она считает, что я вообще никто, а женщины — королевы все. А жена не может пойти против родителей.

Мы сначала жили у тещи, потом она меня достала. Говорит, я мало зарабатываю, обязан отдавать ей всё до копейки. У меня выходит около 20–30 тыс. в месяц. А для нее и 100 тыс. мало, хотя сама не работает.

Последнее, что услышал от тещи, — что я слова вообще не имею, как она сказала, так и будет. Я сказал: «Оставайтесь, счастливо, пока!». Я до сих пор люблю свою жену, но не могу так больше».

Подать заявление о разводе можно в любой загс, если желание обоюдно и в семье нет несовершеннолетних детей. После уплаты госпошлины 650 руб. на раздумье дается месяц. Сотрудники загсов говорят, что меняет решение каждая 5-я пара: «Спрашиваешь их, почему разводитесь-то? Вторая половина молчит, а женщина: «Да потому что он козел!»». Видели сотрудники и мужские слезы, и истерики женщин.

35-летняя Елена и ее спутник пришли подавать заявление на регистрацию брака. Позже корреспондентам женщина призналась, что для нее это будет уже второй брак, а для ее жениха — третий.

Елена рассказывает: «В первом браке не хватило доверия. Налево стал ходить, ему стало трудно в быту. Сначала прощала, потому что ребенок маленький был, но все же не смогла этого пережить. На вторые отношения решилась только спустя 5 лет. Я из Новокузнецка, он за мной приехал, забрал».

Наталья, 29 лет, бизнес-леди, прожили в браке 4 года: «Развод был взаимным решением. Измен не было ни с чьей стороны… У нас больше с бизнесом недопонимания получились. Работа пересеклась с домом. Где нужна была поддержка, там ее не было. Нужно разговаривать и как-то на уступки идти.

У нас есть сын. Никому не пожелаю, чтобы дети росли так по разные стороны. Он любит одинаково всех, и я не препятствую их общению с отцом. К новому браку я пока не готова, не встретила того человека».

«Спешить не надо — это точно! Я второй раз развожусь, сам ухожу, — рассказывает 31-летний мужчина, скрывая улыбкой волнение. — Что я сейчас буду говорить, какой я хороший, а она плохая? С первой женой расписался в 21 год.

Шесть лет прожили, развелись — жена пила. Думал: ребенок родится, [она] успокоится. Потом: машину купим, права будут — успокоится… В итоге машина разбилась, ребенок чуть не убился. Сын в Иркутске с тещей живет, с ней я до сих пор поддерживаю отношения.

Жена с ними, с ней не общаюсь».

После развода он взял «две сумки с гитарой» и поехал по стране, «куда занесет». В «Одноклассниках» познакомился с девушкой, в браке с которой прожил 2 года: «Красивая девушка, у нее жили.

Все хорошо было, а тут за 3 дня — всё, не могу: не слышит и не понимает. Сейчас забыл телефон дома, поднимаюсь обратно, она мне его швырнула. Неуважение полное. Она не работает, ничего не хочет делать.

Последняя ссора из-за 350 рублей! Заявление в загсе, честно, для меня — как рычаг давления: надеюсь, что она одумается».

Семейный психолог Марина Поздникина первым симптомом намечающегося разлада считает отсутствие диалога между супругами: «Чем больше закрытых тем, тем менее живое общение. Разговоры сводятся к быту: что сварить покушать, что купить в магазине, сходи к ребенку в школу.

А потом вы найдете того, кто будет вас выслушивать, и со временем именно он станет вам ближе». Обиды и непонимание психолог советует не копить, а высказывать, хотя бы и «через крик».

Парам в браке психологи советуют также правильно ругаться: не обвинять фразами типа «ты такой плохой», что сразу вызывает у партнера желание защищаться, а говорить от первого лица: «Когда ты так делаешь, я расстраиваюсь».

Наталия Ермакова

Фото Артема Ленца

Источник: https://ngs24.ru/news/more/2283693/

В постели с врагом: отчего в россии распадается каждый второй брак

Жена второй раз подала на развод

2017-10-23T08:00Z

2017-10-23T17:35Z

https://ria.ru/20171023/1507256150.html

https://cdn22.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_0:104:2000:1229_1036x0_80_0_0_4c473aaba699be416842792223ace196.jpg

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

МОСКВА, 23 окт — РИА Новости, Ирина Халецкая. Россия уже три десятилетия держится в «топе лидеров» по количеству разводов.

По данным Росстата, за вторую половину ХХ века число разводов в стране увеличилось в пять раз. Если в 50-е годы прошлого века коэффициент официально распавшихся браков не превышал 0,5, то в 2002 году страна побила рекорд за всю историю наблюдений — 5,9.

Высокие показатели сохранились и в новом тысячелетии: в 2016-м показатель разводов снизился до 4,1. В среднем разводится каждая третья пара, в некоторых регионах, по данным статистики, — каждая вторая.

Корреспондент РИА Новости выяснила, почему люди в современных семьях все чаще подают на развод, что заставляет молодежь не торопиться со свадьбой и сколько на самом деле живет любовь.

Разный возраст, три проблемы, одна беда

Сегодня о проблемах в семье разведенные мужчины и женщины делятся не только с близкими, но и анонимно в социальных сетях.

В большинстве своем причины одинаковые: пропали чувства, муж или жена попались на измене, кто-то из супругов пьянствовал или же реальность оказалась далека от ожиданий.

Среди часто повторяющихся причин — «он не мог обеспечить нашу семью» и «с ней я не видел нашего будущего».

Николай (имя изменено) рассказывает, что прожил со своей супругой только три месяца и понял: сохранить семью у них не получится.

«Отчасти вина на мне, потому что я разбаловал ее и позволил сесть на шею. Она была зациклена на сплетнях, турецких ТВ-сериалах, еде. А я из интеллигентной семьи, у меня другие цели — карьера, образование, саморазвитие. Хотел ей это тоже привить, но ей было неинтересно», — говорит мужчина.

Он рассказывает, что жена не занималась домашним хозяйством, зато «хотела много гулять и безмерно тратить деньги».

«Многие скажут и будут правы: куда я смотрел? Но я был в нее влюблен. Не пил, не дебоширил, не бил ее. Не изменял. Хорошо зарабатывал. Но отношения зашли слишком далеко.

Узнав, что я хочу получить развод, она начала говорить соседям, родственникам и коллегам, что я импотент.

Я даже думал подать на нее в суд за клевету, потому что проблемы со здоровьем были как раз у нее, есть справки», — говорит мужчина.

Москвичка Светлана прожила с мужем 15 лет, но развелась, потому что он часто выпивал. «Настал момент, когда я не смогла больше этого терпеть и подала на развод, — рассказывает она. — Муж знал об этом, но на заседания суда не ходил. Нас все равно развели.

Пока мы живем в одной квартире, потому что ему некуда податься. Вместе воспитываем 13-летнюю дочь, и я боюсь сказать ей о том, что мы с отцом в разводе, потому что она очень ранимая.

Муж, теперь уже бывший, замкнулся, много молчит, грустит, стал совсем мало работать».

Наталья и Александр из Читы отметили фарфоровую свадьбу — 20 лет совместной жизни, а год спустя развелись. Оказалось, что муж изменял Наталье последние 10 лет.

«Воспитали двоих детей, в принципе, все было нормально. Но начала замечать, что мы друг от друга отдаляемся. Постоянные претензии с моей стороны — начиная от незакрытого колпачка от зубной пасты и заканчивая поздним приходом домой.

Он на мои скандалы не реагировал. В конечном счете выяснилось, что у него есть любовница. На фоне моих постоянных истерик она, наверное, выглядела ангелом, а по факту увела мужа из семьи.

Через полгода мы развелись, прошло уже 12 лет, отношения до сих пор не поддерживаем».

Н — независимость

Более подробную картину причин развода дают многолетние опросы ВЦИОМ.

Социологи обобщили результаты и выяснили, что развод, как и брак, в современном обществе зависит больше от индивидуальных причин, нежели от устоявшихся норм, как это было в советские годы.

На переоценку семейных ценностей повлияли период застоя, перестройка, распад Советского Союза, экономические кризисы. По мнению социологов, общество стало свободным, каждый человек — самостоятельным.

Эксперты также пришли к выводу, что появившаяся возможность развестись дала человеку уверенность в своих силах. Так он может показать, что сам управляет своей судьбой. Росстат подкрепляет эти выводы: скачок в количестве разводов отмечается уже в 1980-е годы — до 4,2 на 1000 человек. Дальше рост продолжился: в 1990-е — 4,5, в начале 2000-х — уже 5,9.

Новые конфликты

Социологи приходят к выводу, что сегодня нет необходимости заключать официальный союз с кем-то, лишь бы обеспечить себя и своего ребенка всем необходимым. Изменились ценности — важнее стали личностный рост и свобода. Разведенных женщин, матерей-одиночек, равно как и отцов-одиночек, уже никто не осуждает. Развод не считается чем-то зазорным.

Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld) показало: 69% разводов в мире — это идея жены. Россия — не исключение: исследовательский центр портала Superjob сделал вывод, что 57% разводов инициируют женщины.

Влияние родственников и наличие детей все меньше скрепляет брак. При этом, считают социологи, сдерживающим фактором может стать невозможность «поделить» имущество либо решить вопрос о порядке воспитания детей после развода. Важным моментом остается также экономическая зависимость одного супруга.

Адвокатская забота

Зачастую муж и жена сами не знают, зачем им нужен был этот брак и почему теперь они хотят развестись. Статистика подтверждает это: по данным ВЦИОМ, только 10% опрошенных жителей России считают, что развод — крайняя мера, а брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

В 80-х годах существовала практика, когда суды становились отчасти психологами и старались сохранить отношения. Адвокат Сергей Серый рассказывает, что в его практике был случай, когда мужчина хотел развестись, причем настаивал на этом категорически: «У них с женой было двое детей. И кто их примирил — суд, партком, профком или родственники, мне неизвестно, но вместе по сей день».

В современном законодательстве тоже есть возможность примирения. Согласно статье 22 Семейного кодекса Российской Федерации, если один из супругов против развода, суд может дать три месяца на примирение и отложить разбирательство. Однако, по словам Сергея Серого, позитивных случаев практически не бывает: «Мне такие случаи неизвестны. А вот грызня из-за имущества — сколько угодно».

С адвокатом соглашается председатель Межрегионального третейского суда Москвы и Московской области Олег Сухов. По его словам, последние 15 лет суды по расторжению браков носят формальный характер. Судьи не вдаются в подробности причин прекращения отношений и никаких действий, направленных на сохранение семьи, не предпринимают.

«Процесс проходит в основном в одно-два заседания и занимает максимум 1-2 месяца. При таком подходе суд совершенно не нужен, поскольку не выполняет никаких особенных процедур, подвластных только суду. Любое расторжение брака вполне может быть возложено на органы ЗАГС», — считает Сухов.

Он обращает внимание на то, что при расторжении браков процессы по разделу имущества возникают примерно в 75% дел. Споры по детям имеют место гораздо реже — не более чем в четверти процентов случаев.

Сколько живет любовь

Если подавляющее большинство мужчин и женщин в начале 2000-х вступали в брак максимум до 25 лет, то с каждым годом союзы становятся «старше». В 2016-м львиная доля браков приходилась уже на возраст до 35 лет.

При этом количество разводов в стране с годами практически не снижается, что, возможно, опровергает стереотип «женитьба в более зрелом возрасте делает брак устойчивым». Данные Росстата: в первые четыре года совместной жизни происходит 40% разводов.

Еще 23% пар расстаются через 10 лет совместной жизни. Остальные 37% браков распадаются после 10 и более лет.

Побыстрее бы выскочить

По мнению психолога Елены Турлиной, как правило, разводы случаются потому, что люди заранее не имели отчетливых представлений о том, зачем им нужна семья, и плохо знали человека, с кем планировали союз.

«Это первостепенная причина разводов: партнеры просто поспешили поскорее жениться. Девушка хочет «сбежать в замужество», потому что в ее семье, возможно, было психологическое давление, например, ей внушали, что она какая-то «неправильная».

У мужчины с юности тоже могут быть свои комплексы, осознание мнимой неуспешности. Гонка в таком случае — фундамент для развода. Когда люди узнают друг друга лучше, может оказаться, что муж любит выпить, а жена — истеричка», — говорит Турлина.

Психолог уверена: бороться за брак нужно, когда действительно есть что сохранять. «Зачастую в семьях случаются кризисные моменты, например когда рождается ребенок или один из супругов решил получить высшее образование либо устроился на работу. Наступает перераспределение ролей. Но этот кризис пройдет, стыки отшлифуются, и семья выйдет на новый уровень», — считает психолог.

Турлина поясняет, что для счастливого и продолжительного брака не нужно рассматривать каждого знакомого как потенциального супруга: «Если встречаться с человеком и думать, как себя показать с лучшей стороны, то можно не рассмотреть того, с кем собираешься выстраивать отношения».

Тем не менее, по мнению психолога Елены Турлиной, институт брака себя не изжил, он только заметно видоизменился по сравнению с прошлыми поколениями.

«Сейчас брак строится на других принципах: многие мужчины ищут хозяйку для своего дома, для регулярности в интимной жизни, некоторые подвержены общественному мнению — якобы «пришло время». Нередко мужчины, равно как и женщины, расписываются, чтобы достичь высот в карьере.

Также существуют мужчины-альфонсы или девушки, которые хотят сидеть дома и не работать. А раньше брак держался на ведении совместного быта, зависел от материального благосостояния супругов плюс моральные устои и стереотипы в обществе не позволяли быстро разойтись. При этом мужья и жены так же «бегали» друг от друга.

Просто это скрывалось», — говорит она.

Зачастую люди не знают, как жить в браке: главная их задача — просто выйти замуж или жениться. После этого, считает психолог, многие начинают действовать без учета интересов супруга. «И мужчины и женщины думают: «Теперь я могу делать что хочу».

После получения штампа в паспорте уже никто не старается произвести хорошее впечатление на партнера.

Но зачастую это происходит не потому, что супруг не уважает мнение второй половины: дело в том, что он не знает, как вести себя иначе», — уверена психолог.

Источник: https://ria.ru/20171023/1507256150.html

Адвокат Аванесов
Добавить комментарий